原创《清洁（短篇小说）》
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母亲说,从小,我就有一个好身体.我们一起在产房里折腾了七八个小时,天亮的时候,我终于脱离了她.照例,刚出生的我也哭喊了一阵,然后,被医生抱到她身边,睁开眼,安静地看着她.
一个有着好身体的婴儿,需要更多的乳汁和.后来她常常跟人夸耀,喂饱我,让我在吃足奶之后睡去,她了不起.毕竟,跟别的女婴比起来,我长得太快.一度,我几乎掏空她的身体.断奶后,虽然不再向她直接索取食物,但我像拧了永动的发条,继续折磨她,让她精疲力尽.
她指着照片,你看你,白白胖胖,我呢,瘦到只剩80斤,还胃下垂.相片里,母亲确实瘦得只剩了一把骨架,只是还年轻,算不上难看.
所以,当母亲递给我一盒药的时候,有一个好身体的我不能确定,她到底在做什么.
她说她要回去了.原本说,她来跟我过暑假,但现在,暑假才过去了不到一周.暑假是母亲的暑假,她教地理.
头一天,我们在35度的高温里,去布匹市场买窗帘.黑蓝相间的竖条纹,橙白相间的竖条纹,母亲选了后者.跟老板借了缝纫机,把两块布锁了边.我们提着窗帘布、挂钩、导轨塞满的两个塑料袋,照母亲的意思,马上去我分到的宿舍装窗帘.女孩子住的房间,怎么能没遮没挡呢,母亲说.
橙白相间的条纹,让房间显得更热了.但母亲似乎很满意.我们一身大汗爬下九楼,母亲说,再去买一台空调.装了空调,我就可以长时间地待在房间里了.母亲按照她家的模样,要在这个陌生的城市给我立一个模板.至于这么做的原因,她没有说,我们也像平常一样,并不讨论.她眼睛所见我的生活,我大致能想象,但也拒绝去细想.只是像一个二十岁的女孩一样,对母亲的关心和物质补给,感到实实在在的满意.被爱着的普通感受.
直到母亲把那盒药递给我.我们原本在客厅里看电视.天快黑了,电视荧幕的白光照亮并不宽敞的客厅.我住进这里半个月.男友住进来两个月.母亲把我叫到阳台上,对着十字路口的喧嚣,一边说话一边掏出那盒药来.
是盒什么药呢.药盒正面,一串英文发音对应的中文文字,翻过面,看了用法和功能,我把药甩在母亲面前——我不要,你拿走.
她看看我,没有说话.
男友在厨房里斩鸡.他会做白切鸡,鲜美,骨头总带着血.
“真恶心.”我说.
“药有什么恶心的.”母亲把药捡起来.
“你是让我跟他分手吗？”
“把你自己搞搞清楚.”
“搞什么？”我试图挑衅.
“空调明天就装好了.”母亲顾左右而言他.
“我愿意住在这里.”
“你懂什么.”
母亲第二天走了.药留了下来.
男友并不是个可恶的人.毕业前,他陪我去买面试的衣服.他坚持说,面试应该穿得正式一些.我平时的那些裙子,好看是好看,终归不适合面试时穿.那么,面试该穿什么呢,我问.我找工作时,买了一套西装,他说.他比我年长几岁,似乎,拥有了某种发言权.
穿上套装的我,看起来像在Cosplay,里那种.标准的白衬衫、黑西服、黑色的包臀裙.真不明白这样的衣服哪里就看起来更适合工作了.
他看看我,又看看镜子里的我,点头表示很满意.后来又补充说,你这样看起来就不像学生了.不像学生,那像什么呢,我模模糊糊想着,并没有答案.
他甚至陪我去校招现场排了一天队投简历.大操场,学生们都穿着衬衫西服在大太阳底下排队,像待宰的羔羊.每家公司搭一个塑料棚,摆几张桌子椅子,从羊群里挑出些满意的来.女学生们都穿套装,不约而同的黑色.鲜有人嬉笑打闹,似乎手里捏着简历,表情也顿时严肃了起来,像在参加一场隐形的葬礼.
对我的未来,准确地说,我会干什么样的工作,男友似乎比我更在意.虽然他也说不清,一个学中文的,到底该找什么工作.具体而言,我,又该找什么工作.但就像他念叨的,他工作五年了,知道关于这个社会的事,比我多得多.我该认真找一份工作,然后认真工作,才能获得想要的一切.
排在我前面的男生回头问我：“你也是本科吗？”
我们说了几句.男生回转身后,男友在我耳边低声说,“别跟这些学生说话.”
我看着男友,他自然不是学生,那他是什么？我搬进他公寓的第一天,晚饭后,他领我到阳台上指着对面楼宇间的缝隙说,“江.”我不懂.“江景.”他又说.我还是不太明白.于是他又说,同事来这房子都羡慕他.“他们还没见过你.”他得意了.我看着仅有一寸的江面,“不然呢？”“估计要嫉妒我了.”他说.
后来我明白,我大致符合一个理想女友的标准.年轻,长相端正,大学毕业,无家庭负累.而且,看起来单纯.但这些条件要配备给这个“家”的女主人,在男友看来还差一样.我得找份好工作,有稳定的收入.这样下去,他会考虑以法律程序缔结我的关系.真是自信.
他拍拍我的肩膀,“面完带你去吃必胜客.”
第一次,我认真地考虑,我们的关系到底是什么.从他的角度来说,他努力在为我做安排,在为我们的未来做规划,而我却根本不考虑这些.
我知道为什么.他确实需要一个妻子,而我还不需要一个丈夫.
他说,我需要看起来不像一个学生,也就是说,需要模仿和表演.事实上,我无论外表或是内心,都还是个学生.所以很难配合及让他满意.面试就像身上的套装一样让我不适.听见自己的声音从被包得严严实实的身体里冒出来,打着颤的尖利,我很厌恶.面试统统失败.
所以父亲说,让我去见谁的时候,我抓过一支笔,飞快地记下了对方的名字和电话号码.
父亲给我提供过好几次这样的电话号码,在我上大学,离开他和母亲后.号码的主人一般是父亲的朋友,或者朋友的朋友.拨通号码,我能去这个城市里最好的餐厅吃一顿,或者完成实习报告,再不济,也会拿到一堆礼物.那些礼物适合送礼,并不适合一个学生日常使用.我堆在宿舍里,久了,有些积灰,有些被舍友偷掉了.我坦然接受来自父母的赠予,经年累月中我们已达成了默契,这赠予无需回报,他们也毫无压力.
他并没有看我递过去的简历.新号码的主人.
只是让人给我泡茶,然后说,你可以过来上班,每个月多少钱.
我犹豫了一下,还是说,这工资,太低了.
他笑了,你需要学习,学习需要时间.
我打电话告诉父亲这情况,他说,先做着看.他和母亲意见统一,既然我不想考公务员,又不想回老家,那就先找个轻松工作好了.在我二十多年的生命里,并没有在父母及他人面前表现出过人的能力.我也如父母一般认知,他们的女儿就是个普通人.
男友却很生气.说你怎么能随便就找了份工作.
可是我不是随便找的啊,那人我认识,我说.
他更生气了,“你还有什么事我不知道？”
我想了想,没有回答他.
为了让我认识到后果的严重性,他抱了被子去书房.这套他刚刚开始月供的公寓里,家具尚未齐全.书房里只铺了张床垫.海绵床垫,最便宜的那种.第一次去他宿舍时,发现他竟然睡在这么一张床垫上时,我很震惊.躺上去,身体的重量把海绵压得纸一样薄.每动一样,脊骨就一截一截磕在床板上.
我一个人霸占了主卧和大床.大床很新,散发着橡胶特殊的香气.在我找工作的这两个月里,我们总是吵架.他指责我不会熨衣服,没法让他每天穿整齐的西裤去上班.又说某某的女友跟某某一起供楼,这女友还在考律师资格证.这些抱怨激起我的愤怒,也让我厌恶男女之间爱情之外的所有.但就像他说的我只是个学生,学生的反抗与报复,只能是厉声说：“滚,别碰我.”
第二天是星期六,我睡到11点.刷牙时,男友猛地把卫生间门打开,对着镜子里的我说,“你到底怎么回事？”
“什么啊？”
“你不要以为我不知道.”
我吐掉了牙膏的泡沫.他手上拿着我的手机.呆了几秒,我说,“关你什么事.”
连我自己也听出了语气里的不屑,他果然暴跳如雷.房间里长出一个铁笼,他炸着毛走来走去,余光扫射着我.其实何必把事情搞成这样呢.我的意思是,他为什么一定要控制我.不能安静一分钟.
没错,昨晚,一个男同学是给我发了短信.我也给他回了.可这有什么关系.我知道男友的恐慌,可已失去配合的耐性.镜子里的我脸上沾着水珠,男友在客厅里仍在翻看我的手机.我笑了.在这个他配备出来的“家”里,我知道他在等待什么.我得找个好工作,此外,还得像一个合格的妻子那样,保持贞洁.
“你根本不知道你在干什么.”他冲我嚷嚷,说不许我再跟这个男的联系.也不许跟任何男的这样.
“投简历那天排在你前面的男的,你是不是也留了他的手机？”
他疯了,我想.每删除一条短信,手机就发出“滴”一声.他像在跟自己的意念搏斗,要杀死什么.
这一切让我难以忍受.
我走进卧室,从衣柜里把那身黑色套装扯出来,扔进垃圾桶.去他妈的.垃圾桶里堆着头天晚上的西瓜皮,衣服扔下去,十几只飞虫腾空而起.他大概是恨我.
我是故意让母亲睡那张床垫的.
接受了父亲安排的工作后,我在一份合同上签了名字,领到了工卡和一套钥匙.两室一厅的宿舍空荡荡,什么也没有.男友在房子里转来转去,最后说,我应该住朝南的那间.为什么,我问.这间更大,而且朝南,他说.可是这间对着马路,我.反正你也不会经常来住,不是么,他像是在跟我确定.我不置可否.
后来,我搬出来,朝南的房间变成了我的收容所,但窗外车流滚滚,永远睡在噩梦里.我想过,他是不是故意的.
母亲自然不能住在这么一间宿舍里.但住去男友那里,仍是他积极主动的提议.我们已经比较糟糕了,分手只是在等待一个足够真实的借口,而已.
“那么,妈妈跟我睡大床好了.”我看着他.
“妈妈待多久？”他问.
母亲穿着睡衣在我身边躺下来.空调“呼呼”吹着风,努力要达到我设定的26摄氏度室温标准.我完全不困,母亲也是.睁着眼睛就只好说话.
“这个人不好.”母亲说.
“什么才是好？”
母亲不回答.
“爸爸对你就是好？”
“那不一样.”
“怎么不一样？”
“我有你.”
“我是什么？”
“孩子.”
“我不想听结婚那套.”
母亲又沉默了一会儿,继而开口道：“你还是回家吧,我不是说现在,再过一段时间.”
“回家做什么.”
“还不是一样工作.”
我接不上话.她说的似乎都对.但我不能承认.
“你不喜欢这个房子吗？”我随口说.
母亲转过了脸,口气严厉,“你爸知道了会怎么样.”
“怎么样？”我强撑着,身体却不自觉在打颤.
男友又在吹口哨了.曲调像导管插进房间里,打点滴的节奏,一滴一滴,从天花板漏到我和母亲的床上.
我知道母亲在说什么.父亲知道我交了男朋友.从高中开始,只要我跟男生走近了,父亲都知道.他也以“不许早恋、影响学习”为由横加阻拦过.但这次,我找了一个比我大的外地人,父亲不知道的事就开始变多了.首要的一件就是,他并不知道,我已经跟男友同居了.此外,母亲的话题里还有她这几天来看到的事实及隐含的愤怒.
中午,我、母亲、男友三人一起出去吃饭.换鞋的时候,我穿了一双平时很少穿的中跟鞋.
“还嫌我不够矮吗？”男友戴着那副在家里用的眼镜.眼镜实在是有点年月了,镜片早已发黄,框架歪斜,让他的脸显得很滑稽.
我于是笑了.
电梯里只有我们三人,我站在母亲和男友中间.突然想起一首歌的曲调,我就哼起来.一首调子很轻快的童谣.
“唱什么唱.”男友竟然忘记换眼镜,还戴着那副可笑的备用眼镜.
我看他一眼,生气得已经要扭曲的一张脸.我忍不住大笑起来,笑到直不起腰.不知什么时候开始,我像看待一个路人一样看待他.所以他显得滑稽时,我就真的觉得很好笑了.
他突然擒住我的手腕,力气大得我明显感到了疼痛.像要说些什么,但又忍了回去.我甩开那只手,没有看我妈,也没有看他.
我知道他为什么失控.我们的关系正在脱轨,他正在沦为过去时,以及,他意识到的部分——沦为笑话本身.尤其,他知道母亲出钱给我的宿舍配备空调、热水器、洗衣机后,建议我可以把宿舍租出去.我们为此吵了一架.
母亲不知道这些.她只是坐下来点菜.男友还没吃完,她就叫服务员结账,非常的不耐烦,枉然不顾男友还在啃鸡骨头,像是故意要让他难堪.
父亲要是知道了会怎样.这句话像空气中伸出一只巨大的手,在我脑门前叩了个响指.要看他知道的是哪一部分事实吧,妈妈.
过了两天,我跟母亲说,你去睡书房吧,你打鼾声音太响了,我睡不着.
她瞪我一眼.
“让他睡客厅.”我说.
她似乎并不相信,也并不满意.但我也没法直接说出口,那个吹口哨总是漏风的身体,已经让我恶心.
妈妈顺从了我,这一次.其实通常,她也会顺从我的意思,虽然会经历曲折的威胁、争执和妥协.看着她平躺在书房里的海绵床垫上,我轻轻合上了门.
那张海绵垫子是蓝色的,印着卡通的兔子、熊和花朵.被男友用了那么些年,早就脏得该扔掉了.男友住在宿舍的时候,我和他曾一次次地躺在这张床垫上,做他认为我该做的事,以及我认为我该做的事.
我给母亲在上面蒙了一张床单,摆了枕头.母亲把枕头冲着门,在床垫上平躺.母亲的小腿露在睡裤之外,纤细,白皙,像个少女.
我走进对面的卧室,反锁了门.
躺在海绵垫子上,母亲的脊骨也能感觉到地板吧,一节一节的脊骨会变得明显,跟坚硬的地板对峙.身体会难受,会无力,跟我一样.跟我每一次躺在上面时一样.也许她会想起怀着我的时候,身体是多么无能,以致于要承担卵子受精后的重负,一天重过一天.直到她少女般的身体完全变形,而我破腹而出.
我双手击掌,“啪”一下熄灭了声控灯.
男友是我两年前旅游的时候认识的.等我毕业后,到了这个他所在的城市,生活一点一滴渗透进我们之间时,开始发现两人根本不可能做情侣.但说这些都没有用了.面对龃龉和不堪,越来越多的不堪,我的做法通常是,转身就走.只是,关系牵扯到其他关系时,就变得复杂.母亲来访,让我不愿去面对的部分事实暴露出来.那些爱和性不能够掩盖的事实.但是,我不可能像“啪”一声熄灭声控灯一样终结与男友的关系.即使在母亲到来前,我们已经停止了.
最终,母亲给的那盒药留了下来.使用说明让我恶心,更有突如其来的恨意.我知道,她只是想用一盒药,让我的身体止损.但再多的药,又有什么用呢,毕竟再不是子宫本身了,妈妈.
搬离的那天,躺在宿舍床上,我仍拆开了那盒药.一粒一粒的栓剂,整齐地排成一板.像科学实验里等待受精的卵子.也许母亲依赖这个药,才会想要给我.我盯着药品说明,这药剂可以杀死诸多病菌,让保持清洁.不知道为什么,心脏剧烈疼痛像要冲破我的身体.不知是因为想到了母亲,还是想到了自己.
一个周六的早晨,男友,不,前男友突然来敲门.
“你的包裹.”他递上一个纸盒.
我用身体堵住门,“嗯.”
“我进去坐坐？”
“你走吧.”
过了一分钟,他发来信息——屋子里是不是有人？
关你什么事——我回.
我躺回床上去.被子还是暖的.新男友打开手臂,把我揽了过去.
房间里乱七八糟散落着我们的东西.他的钱包钥匙在书桌上.窗帘缝漏进来的阳光,把钥匙照出些刺眼的反光.
据说乌鸦也喜欢亮晶晶的东西.黑漆漆的乌鸦,亮晶晶的小玩意.我胡乱想着这些,并没有什么思绪.跟王先生签合同那天,我突然想去买书.也不是突然,是在逛了两小时街,买了条新裙子,去连锁咖啡店喝了杯拿铁后,觉得,或许我该去买几本书.王先生,我的老板,不是说吗,我需要学习.
书城有五六层楼高,虽也卖文具和其他东西,但最多的还是书.跟图书馆不同,这里的书并不按年份排列.每个类别的书都不少,但多半很新,让人难辨好坏.我在三楼转了很久,买了一本非洲作家的书、一本法国作家的书,还有一本日本漫画.结账的时候,我有点沮丧,为什么要买这三本书呢,我甚至都不会看完它们.
我抗拒男友的“庸俗”而跟他分手,而是否我也是个平凡直至庸俗的人呢.终究我是软弱的,或者想把责任推给别人.又一次,男友发现了我手机里别的男人的短信后,勃然大怒,我收拾东西迅速离开.似乎只有这样的暴力处决,这样的不可控外力,才能让他跟我一拍两散.其他任何理由,都会陷入他的辩驳、妥协和再度控制之间.
新男友翻了个身,被子里的温度蒸腾得人昏昏欲睡.我们认识很久了,只是最近,他知道我分手了,我们开始一起吃饭看电影.一般,我没有多想,就把他带回了宿舍.
母亲想让我止损,但我知道,停手并不会止损,根本没有止损一说.而谁也不能教会我什么,更不能保护我.药也许能,母亲不能.
跟新男友的关系并不稳定,我似乎也不渴望循规蹈矩.放纵是止痛药,效果立竿见影.我依赖它.
发工资那天,同组的女孩让我陪她去逛街买衣服.下雨了,天阴沉沉的,我们各撑一把伞,在布满小商店的巷子里穿来转去.
她抓了几条裙子去试,都说不合身.试到一条丝绒裙子时,在镜子前照了很久.紫色的丝绒,吊带V领,把两个胸全部推到了脖子下面.她的影子映在夜的窗玻璃上.窗玻璃外黑漆漆下着雨的夜,让她的真人反像个倒影.
卖衣服的是个三十多岁的女人,“好看的呀,不要遮,不要怕暴露.”
同事撩了撩垂落在胸脯上的长发,“会露出文胸呢.”
“不是要去见男朋友吗.”老板娘帮她调整裙子的肩带.她看起来至少有三十几岁了,应该是比我们,有经验得多.两个影子交叠在一起,收拾着一对胸部.
拎着那条新裙子,我们吃冰淇淋.
“我男朋友会喜欢这裙子吧.”同事说.
“他是什么样的人？”
“普通人,普通男人.”
“会喜欢的吧.”我想起她在镜子里的一对胸部.
“嗯.”她似乎也确定起来.
我们痛痛快快吃起冰淇淋来.在这样一个炎热潮湿的晚上,它融化得太快了.
我们俩在同一个小组,组员多半都是毕业没多久的女学生.组长比我们年长不少,长得美.她的衣着打扮很用心,肚子却呼之欲出.她快生了,肚子变成办公室里的公共话题.任何人都可以伸手摸那只肚子,说几句感想.我的手也贴上去过,很硬,让人难以置信一个胎儿在里面漂浮.同事们说,组长曾是全公司最漂亮的女孩.隐含的意思是,一个怀孕的女人,身体折旧了.
同事们私下会议论她肚子里孩子的父亲,有人说一表人才,也有人说只是个小职员,也许都是.但还是很难想象什么样的人配得上她.
吃着冰淇淋时,女同事告诉我,公司年会上,我们的老板王先生曾扛走一个女同事.
“扛走？”我盯着她.
“玩嗨了,扛着就上了房间.”
“然后呢？”
“然后,大家就散了嘛.”
“好看吗,那个女孩？”
“好看的.”
“大家都知道？”
“大家都知道.”
我舔着甜筒里最后一点冰淇淋.冰凉又甜蜜的沟回像隐秘的兔子洞,急速膨胀,缓慢闭合.我惊觉有点羞耻,因为,竟怀着一丝妒忌.
同事轻轻扔出一句：“就是那个谁呀.”
“谁？”
她靠近我的耳朵,“组长啊.”
我想起摸着她大肚子时硬得像篮球一样的手感.心里头怎么这么难过呢.
与父母的世界或者前男友的世界相比,上班后的世界,让人更没法逃避脑子里的邪念.与成为贤妻良母的愿望相比,每个年轻的女孩都有一个更隐秘叛逆的念头,成为另一种女性,放弃所有道德标准,做一个.
公司附近有一家很豪华的夜总会.每次路过我都忍不住看几眼.如果是晚上,总能看见拖着长裙的女孩带客人上电梯.缓长的扶手电梯,直直通向幽深但金光灿烂的二楼.客人站上电梯,被滚动的传送带运着往高处去.迎客的女孩鞠躬,像被某只手按住了头,腰直直折下去.
那些跟我过着不一样生活的女孩,其实并没有什么不同,她们也受着羞辱,也有着快乐.
前男友送来的那包东西,是母亲寄来的衣服,地址还没来得及改正.两双肉色的连裤袜,一条白色长裙.妈妈似乎也意识到,我不再是个学生了.
真丝的裙摆轻轻挂在我的手指上.以前,总是纯棉的质地.
我起来,光着身子套上那条崭新的真丝裙子,再爬回床上去,用手指一点一点把男友的身体弄醒.他咕哝了一声,翻身压住我,把裙子撩了起来.裙子被我们压在身下,很快皱成一团.
他再度入睡后,我给前男友回信息——别再烦我了.
他不坏,只是我已决意离开.我要去试试别的.
又给母亲发一条——我已经搬出来了.
母亲常回忆说,断奶当天,我哭闹不止.我的身体很好,可以比别的孩子更长时间、更大声地哭闹.可我只是在地上打滚,没有冲向她的身体,索取她的.她也没有像有的母亲那样,在上涂抹发苦的药物,让孩子退却.当我明白再也没有奶吃了之后,很安静.之后,每天晚上她塞个奶瓶给我.我需要两瓶奶.喝完一瓶,接着喝另一瓶.两瓶喝完后翻身直接入睡,没有犹豫.也不依恋她.
母亲回——绝不要心软.
面试那天,王先生说,我需要学习,学习需要时间.可是,学习什么呢.学习如何做一个乖乖的女员工？还是一如既往,做一个女儿,然后,披挂某些被成年男性允许的身份,太太,或者什么.
父亲在电话里问工作的情况时,我总是一一跟他汇报,哪些是新鲜的,哪些是无聊的.但总的来说,是可以应付的.
他说,那我就放心了.
但两个月后,父亲还是来了.
我带他去宿舍,因为也没别的地方可去.
白天,房间显得一切都很正常.母亲布置的窗帘和空调都在.床,书桌,书柜,简易衣柜,以及,橡胶的彩色地垫.父亲止步于彩色橡胶地垫之前.房间里没有凳子,我都直接坐在地垫上.他左右挪了两步,打量房间.
几个月前,我第一次把母亲带到男友的公寓时,母亲也是这么打量着房间.客厅直通阳台,两个卧室像一双耳朵,挂在客厅两侧.我搬离的时候,前男友已把改作书房的左侧卧室填入书柜和书桌.只是床垫仍在地上,还蒙着母亲来时我铺的床单.我走到阳台上,看着正午时晃得人睁不开眼的江面,把钥匙留了下来.
父亲若在那套公寓留宿会发生什么？这念头让我惊恐,但又有亵渎的快乐.而此刻,站在我的宿舍里,房间里发生过的一切并没有痕迹可寻.父亲什么也没说.我想开口跟他说点什么,但真正想说的,似乎都不再属于我们以前谈话的内容,于是也沉默着.
我们决定去吃饭.从街边商店玻璃门反射出来的父亲,看起来就是另一个王先生.虽然中年了,但看起来仍年轻.步履有力,头发浓密.我伸出一只手,轻轻挽住父亲的胳膊.突然就开心起来,又像个小女孩了.
我们吃火锅.一半白汤,一半红汤.天冷,火锅汤底剧烈翻滚,徒添暖意.父亲叫了一瓶白酒,给我叫了一瓶橙汁.我给他涮肉,张罗着,像母亲通常做的那样.
“你的动作倒是跟你妈一模一样.”父亲说.
“妈说要是五官像她就好了.”
“她这是对我不满意.”
“妈不喜欢这里.”不知道是不是父亲已经知道了我现在的生活.
“你喜欢吗？”
我的筷子在红汤里划着,要捞起一条滑落的鸭肠,“喜欢.”
“在我们身边,你才会有好的生活.”父亲说.
“我不这么想.”
“我跟你王叔叔打个招呼,你不要去上班了.”
“为什么？”
“我看你再这样上下去,就要连我们都不认得了.”
父亲的筷子在锅里划动,捞起一著羊肉.我们长得那么像,连夹菜的姿势都一模一样.我有点难过.我跟他不像跟母亲那样,生拉硬扯,拖着一条脐带.终究他也只是一个男人,虽然我爱他.
可我就是想让他生气,“我有我自己的生活.”
“什么生活？”
“你不知道的生活.”
父亲知道我在挑衅他,没有理会.拧开橙汁的瓶盖,给我倒满.
“我讨厌橙汁.”
“瞎说.”
“我从来都讨厌橙汁.”我推开杯子.
“你给我坐下.”
“不.”
“坐下.”
“不.”
父亲比我能想象的狡猾得多.他端起酒杯,连喝了三杯白酒.高度酒,玻璃茶杯.我知道他在干什么.我想他大概是知道了些什么.
“你才23岁.”他喷着酒气说.
“所以呢？”
“你什么也不懂.”他像是下结论.
我像是赌气,端起那杯橙汁一口喝完.可橙汁毕竟只是橙汁啊.
就像后来我知道的那样,早在我从母亲的肚子冲出来,呱呱坠地,成为一个女婴之前,我就已经是父亲的骨血和女儿了.这件事不会改变,直至老死.而成为我的父亲与母亲,他们就会天然地、终生地、不依不挠地,希望我过得幸福、平顺,过得像一个正常人,成为一个好姑娘.那些惘惘的威胁,他们要捂住自己的眼睛,再捂住我的眼睛,才好视而不见.
尤其是,他们认定我只是一个普通女孩.
父亲给我点一瓶橙汁.母亲留给我一盒药.我还是一个女童吧,在那两双眼睛里,在那两颗心里.所以,他们要用这些无害的东西,让我保持清洁.
这些,我都知道.但后来的事,我也说不清为什么,总之就发生了.我没有回家去,很快辞了职,跳槽去了另一家小公司,没人认识我.带过几个男友回父母家,装模作样分房睡,可父母还是看他们不顺眼,不欢而散.
然后,慢慢地,母亲开始不关心我谈的男朋友到底是个什么人,只是一次次地提,什么时候把婚结了呢.而我,跟不同的人在一起后,不再觉得人和人之间,有什么不可以及不可能的关系.偶尔,我会想起多年前女同事为男友买的那条低胸的裙子.她对着镜子把胸脯托高,再托高.我不用做这些.因为,我已经一个人住第五年了.
可是一个人住,比交很多男朋友,更让父母无法接受.他们只关心一件事,结婚.何时,跟谁.
再后来,我一岁大过一岁,父母一点一点老了.
父亲说23岁的我什么也不懂,已是十五年前的事了.十五年,可以无声无息地过去.我终究没有按照他的意思,辞掉工作,回家去,留在他和母亲身边.他们对此是否满意,现在已不再成为一个问题,甚至一个话题.时间就是这样,什么都毫无价值地滑过去了.
所以,当父亲突然告诉我,我必须在周末回去参加婚礼——我自己的婚礼时,我顺从了.我找不到不顺从的理由.十五年,他们大概已经承受了太多.一个不肯出嫁的女儿,一个慢慢变成笑话的奇怪女儿,所能带来的不幸.而我,终遂己愿,与父母剥离,独自生活.
回家路上,我才想起,竟然没有问,我要跟谁结婚.但对于这场盛大的婚礼而言,这个细节似乎并不重要,我只需要出现,完成使命,让父母可以对他们的世界宣布,他们的女儿嫁人了.让有些事情平息.如此急迫.
飞机舷窗映出我的脸,我的样子并没有太大变化,还是五官像父亲,神情像母亲.我并没有带一个新娘需要的物品,及喜悦本身.他们说只要我出现就好了,我也真就当自己只需要让身体出现就好了.
谁会来出席婚礼？昏暗的机舱中,他们的脸清晰极了.几个前男友,来看热闹还是看笑话.曾经的情人,竟然也要坐在台下,还要带上他的妻子.真不知道这场婚礼会击溃谁.
一个舞台在等着我.
更多的面孔出现了.我的老板,我的大客户,我结交的名流,都在台上.父亲母亲也要上台去.他们能证明我是谁,证明我出现在这台子上的必要和价值.想着想着我就释然了,哪怕新郎还只是面目模糊的一个背影.
一套婚纱在等着我.
抹胸款的白色婚纱,缎子面料.父母像是把钱都花到了婚礼上去,这套婚纱看起来很廉价.我急匆匆把自己塞进去,胸口被紧紧勒住,勒得我每吸一口气,都更小心了.
可是新郎,究竟是谁呢.父母到底找了谁来.
他转过身来,我有些尴尬.竟然是十几年前分手的男友,那个会做白切鸡的男友.我都快不记得他了.
他看起来什么都不知道,又像知道了,但并不在意.总之,他站在那堆看起来并不昂贵的道具——鞋子、花球什么的旁边,也像一个道具,不过是活着的.
真是可怕.我攥紧手心,直至指甲嵌进肉里.那些在台下坐着的人,是否真的能做一个观众.
闹哄哄又终究沉寂,婚礼的画面消隐了.
前男友,不,现在他是我的丈夫了,带我回到了他的房子里.这么多年了,他居然还住在这里.两个卧室像一双耳朵,挂在客厅两侧.
想到所有婚礼后会发生的事,我拉了拉领口,走到书房里去.这套房子我还是记得很清楚的.现在,书柜消失了,书桌也消失了.只剩一张床垫,铺在地板上,蒙着一层灰得近白色的床罩.
我的心中空得灌风,跑得进一列轰隆巨响的火车.
书房有飘窗,飘窗下伸出一截楼梯,走出去就是露台.露台下面是一个废弃的仓库.仓库的房顶罩住了露台所有的景观.
丈夫走了进来,指指仓库说,有些人在这里摆卖.
“可是这样就什么都看不见了啊,”我认真地说,“你应该搬到别处去.”
“他们卖了一段时间,生意不好,也就不做了.“丈夫说.
我顺着他手指的方向看过去,空置的仓库里,还有一些废纸、塑料袋遗留在水泥地板上.
“你怎么一直住在这里？”我问.
他笑笑,没有说话.
这套房子确实跟我记忆中一模一样,除了窗户外多出来的仓库.仓库看起来没有那么老旧,不像是盖了几十年的那种,但也不新,中规中矩.像很多仓库一样,屋檐下有一排玻璃气孔.仓库的门全部紧闭,锁死.
我终于明白了.我答应了回来,就要被关起来了.这里到底是哪里？这该死的丈夫又到底是谁？
我努力回想跟他最后一次的情景,但什么也想不起来.只记得母亲来了,我们躺在卧室里说话.他的口哨一声一声滴漏一样渗进卧室.母亲给我一盒药,要除掉这个男人在我身体上留下的所有肮脏的痕迹.
我突然想睡觉,就在床垫上躺下来.最便宜的那种床垫.躺下来,地板就磕着你的脊骨.
我躺上去.一条铁轨挨着床垫通向天边.火车一趟一趟碾压着从我身边经过.火车很近,但似乎没有想象中那么大动静,只是碾压而过.我继续躺着,感觉不到动静,也感觉不到自己的身体.
丈夫突然招手,跃上一列火车.他看起来很开心.圆圆的脸笑着.看起来很年轻,就像我认识他时一样.他走了,把我一个人封存在这该死的记忆里.
他们让我无处可去.
母亲说,从小,我就有一个好身体.所以,当她递给我一盒药的时候,我不确定,她在做什么.
我已经完成了使命,做一个新娘.上帝保佑,新郎自己还消失了.那么,这盒药是为什么？
我摇摇头,示意母亲停止.不要再让那盒药逼近我.
可是父亲说,你不吃药,你不吃药你能说出你的名字么？
我想了想,很努力地想了想,我说不出.
我长得跟他们太像,以至于他们脸上的每一个表情,都像我的反射,或者倒影,或者记忆剪出来的碎片和重叠.
父亲怎么长得跟王先生那么像呢.母亲裙摆露出的白色小腿,分明跟我一模一样.我开始吵吵嚷嚷,想要他们告诉我,到底该做什么.
只是需要吃药么？还是别的.
我突然想睡觉,感觉所有力气都已耗尽,于是躺下去,在他们面前.地板很硬,磕得我的脊骨发疼.我侧过脸,看见铁轨长了出来,火车一趟接一趟,从我身边碾过.
我怎么这么傻呢,怎么会现在才明白.我只能把身体还给他们.他们知道,这身体是他们造的.但我得修补那些漏洞.所以我继续躺着,等火车带起一阵一阵的风.等火车终究碾过我的虚空,我将变得清洁.
作者简介：郭爽,毕业于厦门大学中文系.小说、随笔见于《当代》《作家》《山花》《青年文学》等,被《小说月报》《思南文学选刊》等选载.获第七届华文世界电影小说奖首奖.出版有故事集《亲爱的米亚》.
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