原创《一个打工父亲的口述》
该文是一个打工父亲的口述方面有关毕业论文的格式范文跟父亲和打工和口述方面论文范本。
文/ 程 鹏
重庆开县人,有作品发在《作品》《打工诗人》《 诗刊》《 中国作家》《 重庆文学》等刊.有诗歌作品收入《打工诗歌精选》及部分诗歌选本.2008 年凭借打工诗歌参加中国诗刊社举办的第24 届青春诗会,获全国青工大赛散文奖一等奖,获深圳网络拉力赛非虚构二等奖,小说《小姨的婚礼》获深圳青年作家奖,开县文学奖.已出版散文集《在大地上居无定所》,并获深圳十大佳著奖.
旭儿,你发短信说不想读书了,而我正收拾好行李从深圳到佛山去谋生.这么多年,我就这样从一个城市到另一个城市,像一场漂泊.接近冬天,远方传来了冷空气,我左手提着工具,右手拎着棉被,背上一个背包,里面是衣服,几本书,笔记本电脑.我就这样行色匆匆上路,来不及给你回短信.我的心是痛的,像针扎下去般,细小的痛,让我微微地勾下身子,我感觉到我微微勾下的身子.旭儿,难道你想走我们同样的路吗？
我多么不想你走我们走过的路,打工,一场漂泊啊！记得,你刚来到这个世上,我心里还没有准备接受你,我无法给你取名,你的名字我托北京的表姐,表姐托你的舅公取的,你舅公是我们世族唯一的大学生.旭——太阳再升,表姐打来电话告诉我.你刚生下来时,我在北京一家小餐馆里做服务生,一月只有几百元,你就这样来到这个世界,让我毫无准备.孩子,我不想在你成长的路上告诉你太多关于漂泊路上的见闻,但我还是要告诉你,只希望你不要走我走过的路.
从深圳有直接到佛山的长途汽车,高层的大巴士,舒适的座位.但我选择了坐火车,火车的票价比长途汽车便宜二十多块,为了省下这个钱,我坐上了深圳到广州的和谐号.我坐在列车上,给你回短信,我问你不读书了,这么小去干什么？你很快的回了短信——打工.你说到了让我心痛的两个字,我一直避免和你谈的两个字.长长的列车,驶过我漫长的回忆,孩子,我想起了第一次看到你时的感受.我从北京赶回来,手中只有两千多元,这也是我一年从薄薄的工资节省下来的钱啊.我没有给你买任何东西,也不知道给你买什么玩具.请原谅我,一个从小失去父亲的人,不懂得父爱是什么.旭儿,你的奶奶要我抱抱你,我几乎都是后退着,左邻右舍都在笑话我.慢慢地,我开始把你背在背上,拿东西逗你玩耍,看着你的样子,那些幸福的时光是如此安详.但是,不行啊,你父亲的命运就是漂泊,需要挣钱来补贴家用.我又开始漂泊,去了北京,我努力工作,想通过汗水给你们好的生活.
火车开始启动了,它的启动刚开始缓慢,渐渐被电力拉动着.旭儿,这个车厢里都是拖着高级皮箱,穿着西装皮鞋的人,我辩不出他们的身份,但我在他们身上闻到他们优雅的生活.有那么一两个和我一样的人,身上的装扮就感觉到了,他们目光散漫,小心地把行李搁在行李架上,孤零零的行如我,他们生怕碰到别人,走路都是侧身的,他们和我一样卑微.
我旁边一个膀大腰圆的家伙,看人的眼神充满不屑,我一眼都不想看他,他一脸的横肉.我掏出手机来给你回短信,试图用短信跟你交流,发给你一些激励的话,我不知道对你有没有启发.旁边膀大腰圆的家伙,他的手机响了,他掏出手机,苹果4S,发着光,他在车厢里高声说话,并把一只胳膊抬到车厢桌面上,旁边的人明显对他有了反感.
旭儿,我的心依然是痛的,痛一下聚合在一处,然后一点点散落得看不到.我轻轻地抬起那个家伙的手,走到车厢的走道中去,看着车窗外,火车奔驰着,树木倒过去了,庄稼倒过去了,还有一条河流倒过去了.我们的生活就是一列火车,从一个起点到一个终点,终点又是另一个起点,樟木头到了.
下一站是哪里,在漂泊的路上成了未知数.我该从那里回忆起呢？记忆的火车,有两条铁轨,一条是孤独的我,另一条也是孤独的我.
旭儿,你在慢慢成长,一点一点地长大,我能听到你伊伊呀呀的话语,我能听懂的,你在你母亲的怀里,懂得了微笑.这个时候我在哪里漂泊呢,我记不全了.应该是东莞,南方的冬天气候温暖,我们带着你到了东莞和一群冬天来南方打鸭毛的女人住在一起.我开始找工打,孩子,那个时候找工是多么困难的一件事情啊.我和我以前的一个工友把东莞的工业区跑遍了,每天都把脚走痛了,脱下鞋子来,袜子和肉生在一起.孩子,我要告诉你,在打工的路上到处挖着陷阱.有一天,我和工友走了很远,在东莞篁村那一带,我们看到一则招工广告,我当时生出一种渴望,我拖着工友就去问招工的,招工的女人要求考试,考试需要缴费用,三十元.我来不及细想,但我兜里没钱,因为招工广告上有我渴望的工种,仓管和电工.工友看我想考试就借给了我钱,我走进考场,答题无非就是英文大小写,这个难不到我,但我终于卡在一道计算题了,这是我的弱处.招工的女人见我答不出来,就说答不出就不给见工.我还不死心,我想考电工,招工的女人说要缴五十元才给考,我想我是一名电工,在北京也考取过电气管理资格证书,应该没问题.工友还是替我给了钱,没想到拿到手中的答题是一样的,我立刻感觉受骗了,我问那个女人要回钱,那个女人不给,我就横在哪里.招工的女人见我横在哪里,也就退了我五十元.我还想要回那三十元,工友说算了,他拖着我灰溜溜地走了.
旭儿,我本不想告诉你这些,只希望你心里不要过早地蒙上阴影.只因为你把打工当成了你的人生理想,我希望通过这段文字对你将来走进社会多一点警惕.那一年冬天到第二年春天,工友去深圳做了建筑小工,我没找到工,就返回家乡了.
我们在老家呆了两个月,过着贫穷的日子,每天下田种稻子,上山打柴,下河担水,穷总是被人看不起,被人欺压的.因为没有钱,你母亲常常和我争吵,我们也常常因为一些鸡毛小事打架.孩子,那时你可以在床上坐了,在地上到处爬,我们争吵,你会呀呀地对着我说话,又呀呀地对你母亲说话.你这可爱形象就像我和你母亲之间的润滑剂,滋润着我和你母亲之间的关系.
旭儿,这个时候我希望你快快长大,快快学会走路,我夹着你的双手,你的双脚总是伸出来,我们开始对你放手,你一次一次摔倒,一次次站起来,从未见你哭过.穷,使你的母亲在你八个月的时候,毅然决然地断掉了你的奶水,搭上长途汽车去东莞了.孩子,我一生都记得那天你的眼睛到处寻找,到了晚上,你已经感觉到了什么,放声大哭了起来.我抱着你,左不是右不是,在屋子走来走去.你奶奶一把抱过你,把你塞在她的下,你停止了哭泣.
旭儿,这是我人生中第一次听你那么绝望地哭泣,你还是只有八个月的婴儿,我称赞你,因为你懂得哭泣使你有血肉.
火车在樟木头大概停了十几分钟,没有见下去的人,只有上来的人陆续填满了空位,有三三两两的还站在车厢接头的过道中.他们的衣着并不鲜明,不及来自深圳这座新都市的人.这是什么原因呢,是物质的差异还是精神上的差异,我不得知.那个膀大腰圆的家伙,电话总是不断,他不时大笑,不时呵责,不时发出暧昧的词,身份多种,他手指上那个粗大的黄金戒指很刺我的眼目,这种堆砌的显赫让我觉得他是个没有品的家伙.我没有回到座位上去,我的座位被另一个阿姨坐上了,阿姨的朴实衣着,让她夹在一团衣着鲜艳的人中,坐姿显得拘谨.我还是站在过道里跟你用短信进行交流,你已经进入少年了,性格像你的母亲,你在短信中重复着说你不读了,一点也没顾忌我的感受.孩子,你知道吗,很多年前,这个樟木头小镇,是我们打工群体最可怕的一个词,一听说樟木头三个字就像听到监狱一样,而我们并没有犯什么法.旭儿,关于暂住证这个词,我不想告诉你.
那一年,真的不记得太清楚是哪一年了,我希望忘记,但回忆总想起来.那一年,我没有暂住证被治安队抓获了,我以为我就要去樟木头了,幸免于难的是治安队抓我们只是去建筑工地搬石头,利用我们的廉价劳动力谋利.这个世界充满了利益关系,金钱导致人丧心病狂.我们是弱者.孩子,我不想让你太早知道这个现实的社会,但你说你要出来打工了,我把我亲身经历的这些用文字告诉你,我希望你看到这些文字,能扭转你的人生选择.
火车往前开走了,车厢里开始沉寂,那个膀大腰圆的家伙也停止了电话,坐在他们中间的阿姨目光开始清澈了.我站在过道里,过道有几个和我相同身份的人,看他们的衣着打扮就知道.其中有个兄弟我问起他来脸显得羞涩,他出来打工五年了,我问他去哪里,他说他刚辞掉工厂,去东莞的表哥那里打工,他表哥开了一家五金加工厂.看到他,我就想起那个年纪的我来.旭儿,那年你母亲由于过度想念你,在东莞没呆一个月,又回家了.我选择了去北京,在北京我也有个表哥,他开的也是建筑装修公司.但表哥是个脾气暴躁的家伙,总是骂人.在人格上我跟他是相等的,但是,他显得财大气粗,一副统治者的嘴脸,我必须服从他.我想,我和他毕竟有血缘关系,不想把关系如此恶化,也不想看到人性恶的一面.那一年,我选择回家,那一年你两岁了,那一年夏天,你的母亲也从东莞回家探望你.你特别高兴我给你买的红马甲,你穿上去,白净的皮肤显得有几分富贵之气,旭儿,你生在了一个穷人的家庭里,我们给予不了你什么,只希望你快快成长,上学,读完大学,走一条我们不曾走过的路.
你开始不理我们,你母亲逗着你,你只是叫她姐姐,在你的幼小心灵里,爸爸妈妈的概念是没有的,你唯一的亲人是你的奶奶.旭儿,我们不责怪你,你也不要责怪我们,就责怪这个时代吧.这个时代欠你的太多,也欠我们太多.
旭儿,第二天,你一早从楼梯上下来,我刚好与你碰见,你的脸却显得严肃,像一个小大人.你冲着我说,你们不回来就不回来,一回来就是两个人回来,又不好好打工.我冲着你回答,你怎么不去打工.你的回答更让我心痛,你说,你没有长大.当我们又一次卷起行李要去远方的时候,你的母亲显得过分舍不得你,我们踏上长途汽车的那一瞬,你母亲拉着你的手,没想到你的小手却轻轻地将她一推.旭儿,打工这两个字早在你幼小的心灵上了,这是为什么啊,我们流浪般的打工生活难道是乡村最津津乐道的幸福吗！？我无法解释这个时代病灶,也显得无药可医.
我外出打工再次选择去了南方深圳,一下子时光就是五年,我经历种种,庆幸的是,有一天,走在大街上再也没有听见呼啸的闷罐车,走路不用东张西望了,深圳取消了暂住证制度.孩子,我要告诉你,暂住证制度是一个打工者叫孙志刚用血肉之躯换来的,那个时代从他的身躯踏过去,更多有良知的人站起来了.相同的,因为穿着穷迫,你就会被来个例行检查,,还有一个居住证,以及其它各种,这么一大堆才能表现出你是中国公民.旭儿,这就是漂泊异乡,并不浪漫,知道吗？这五年里,我开始失业,奔走,失去你母亲,我的灵魂出了窍,我也开始用笔来捍卫自己.五年里,我开始想逃开这个城市,但我又逃向哪里.也不知道为了什么,我一直没走出这个城市,一次次出走一次次回来,受伤了也在这个城市疗养,病了也躺在出租屋里.五年了,我太累了,我回去,这个时候你在读书了,脸蛋红红的.你开始把你的成绩单,作业本,书往我面前送,我督促你学写日记,我发觉你的语文成了你最弱的一科.面对着你,我不知道怎么教育你,跟天下所有父母一样我选择了最传统的教育方式.我试图开导你,你的理想是什么？你回答我是打工.旭儿,我震惊了,难道打工真的成了乡村孩子的最高理想吗？
在东莞打工的兄弟下车了,我们并没有说再见,我们都不拘于这种交往,因为我们知道不会再见的,天涯海角,再见了也不会认识,相同的身份,无论在哪里,见与不见,都是兄弟.火车经过东莞,石龙,最后一站是广州.我提着行李下了车,外面是强大的冷空气,吹得我有些瑟瑟战栗.我走到出站口,看见那个阿姨就在我前面,她不知道怎么出站显得有些惊慌,我用我的票刷了一下,她走出去了,我再用票刷却无法通过了.站在站台上的检票员看起来很凶,他责问我,我说,我跟那个阿姨不认识.我意识到他会认为那个阿姨逃票,我跟她是一起的.检票员还骂骂咧咧的,不放我出站.这时那个膀大腰圆的家伙,走到检票员面前帮我证明了我不认识那个阿姨.我被放了出来,一走出站台,我想谢谢那个膀大腰圆的家伙时却被巨大的黄昏罩得无处遁形.
旭儿,在人生的途中,也会有善良的心,他们的善良会被现实这层壳包裹着,遇到人性的黑暗,他们会站出来伸张正义.孩子,我才疏学浅无力告诉你更深的东西,只是告诉了在我漂泊的经历中碰到的人和事物,并从他们那里得到真理,这正是我要寻找的.
也是在同样的街头,一个背上背着巨大牛仔包的少年,在乌鲁木齐的傍晚里显得不知所措,他手上握着一个信封,上面是他舅舅的地址,他不知道坐哪一辆公共汽车可以到达,就莫名地跳上一辆公共汽车,人上了车,背包被夹在外面,他拼命喊他的包,这时公车停下来了,公车上的司机跳下来给了他几个耳光.公车走了,他在路边哭泣,他只有十四岁,这时走来一个漂亮的阿姨,穿着细碎花的外套.她问他怎么了,他哭着,把一个巨大的信封递给她.她叫他不要哭了,她带着他找到了公共汽车.孩子,那个被打哭的是我,刚踏上人生的旅途,就遇到了人性的善和恶.恶,让我忘不了,善,一直在我身上并把它带到人群中去.
我慢慢走出火车站.火车站广场上那么多背着大包小包的人,他们是南来北往的人,他们和我一样,背着异乡的行李,回故乡还是到另一个异乡,漂泊像雨水,浸入了异乡人的肺.
我放下行李,打电话给一个工友,他正从另一个地方来,跟我去佛山谋生.我在等待他的时候,旭儿,我在给你回短信,我保持不生气,只是一味激励你,我不知道对你有没有什么用.我的工友来了,他和我一样,背着行李,工具袋挎在肩膀上.他只有十九岁,也是十四岁外出打工.孩子,十四岁是人生的一道门槛,我也是在十四岁跨出那一道门槛去了新疆,那个风雪交加的地方,在它广袤的土地上,我做了盲流.孩子,你也将面临你的十四岁,难道这个年纪是我们农村孩子绕不过去的命运吗？我们开始乘坐地铁去佛山.
又是火车啊,它在我们梦里梦外奔跑着像破碎的山河,待我重新收拾行李出发.那一年,我在电话里开导你,为什么读书？旭儿你回答得很好,至少你成长了.你说,为了崇高的理想.我知道你对这个理想的概念是模糊的,只是应试教育导致你说了千篇一律的话.但我问你你的理想是什么的时候？你沉默着不回答了,你也无法回答出来.就像我一样,我的理想是什么呢？
我从小要寻找的真理,我要实现的理想,各种抱负,统统地在现实社会中被摧毁.这个时代谈这些大问题,好像都成了大话.时代在发生变化啊,孩子,现在成千上万的大学生他们都是自谋生路,也行走在社会边缘.但是,孩子,我还是希望你读完大学,文化在任何一个时代都是有用处的.因为我没有大学文凭,被多少人拦在了门外,经受了多少鄙夷的目光.孩子,为了不求人,我选择了劳动,我可以一边劳动一边思考,这是我要过的人生,甘苦又甜美.孩子,你在这个时候,你跟我说,你不读书了.孩子,你要走我走过的路吗？我坐在地铁里,反复地也在问自己.我的心是沉重的,工友在跟我开着玩笑,我只是应和着他,我一直想着你将来怎么办？
旭儿,走出佛山魁奇路的地铁口,漆黑的夜色把我们卷入.我们向着石头村走去,今晚我们将住在那里,在那里将有多少天,多少夜,我们不得而知,只知道那不是终点,也不是起点,它只是漂泊路上的一个词——下一站.
石头村是佛山地区一个小小的旧村落,却有一个巴士停靠站.我们拎着行李,我的两只手因为行李的沉重使手掌中的肉陷进去了.这个时候,我不知道该从那一条巷子走,我打介绍我们来佛山的人的电话,对方没有信号.旭儿,漂泊的路上,常常在一个地方迷失,在另一个地方迷失.这个时候,一个巡逻的治安靠近了我们,带着恶意,我们没有惧怕他,因为早已过了查暂住证时代.因为我们没有理睬他,他居然带来一帮治安,他们拦下我们,对我们进行检查,查看了我们的,还搜身,对我们进行盘问,直到我把施工出入证给到他们,他们才放过我们.
妈的.我们骂出了一句.
我对工友谈到那个查暂住证年代.我说,要是那时,我们必会被收容,其实不是收容,直接是榨取,榨干你身上的油水为止.
工友没有经历过那个年代,所以显得轻狂,甩甩头发说,在那个年代,他也不屌他们.
我却赶快收回目光,犹如受到惊吓一般.
我为什么害怕,因为我经历了那个年代.孩子,记忆让一个人如此恐惧.
所以这么多年,留守的孩子拼命地往城市里跑,想来见见令人向往的大都市.我从不动员你来.我不希望你来面对的是城中村,屋檐下,农民工,农二代,居住证,一些带着耻痕的词.
（责编：王十月）
一个打工父亲的口述论文参考资料：
概括总结,此文为关于对写作父亲和打工和口述论文范文与课题研究的大学硕士、一个打工父亲的口述本科毕业论文一个打工父亲的口述论文开题报告范文和相关文献综述及职称论文参考文献资料有帮助。
