原创《和死亡最近的距离》
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徐长顺
看到爷爷可怜相,我有点高兴.
不是妈妈让我去医院看他,我是绝对不会跨进医院半步的.
我不懂,妈妈怎么不知道记恨？爷爷是怎么对待我们的,她都忘了么？
人就是这么个东西,感情会变的,我感觉妈妈已经不再恨爷爷了.
想想爷爷真不是东西.我怎么也爱他不起来,在我的记忆里,他没有疼过我,一次也没有感觉到.
爷爷的心脏病很严重,我到医院去的时候他已经昏迷,我不知道他的意识里有没有盼望我来,我是他唯一的孙女.
医生说他如果一个星期醒不来,就会永远闭上眼睛.这样也好,爱也好恨也罢,我就不会再面对了.
八月的天,有点热,躺着的爷爷不会知道那么热的天里,我的心却是冷的.我所以能去医院,完全是妈妈的原因.
她是不会来的,哪怕爷爷现在就闭上眼睛.
他们现在没有任何关系,而我和他有血缘关系,妈妈让我来也许就是这个原因,从做人的道理上,妈妈总是对的.
我和妈妈相依为命七八年了,没有见过一次爷爷,听说他也曾经想见过我,可我不知道,妈妈从来不会告诉我,爷爷什么时候想见过,他如果真的想见我,不是可以到学校见我么,每天放学的时候,许多同学的爷爷都会高兴而来快乐而去的.
我父母结婚之前,爷爷生活在乡下,那是十分贫穷的农村,我知道那地方,没有电,连水也紧张,父亲是乡里唯一的大学生,得以离开了那地方.爷爷为父亲的成功,付出了怎样的辛苦,我体会不出来,但我能感觉到他很疼自己的孩子,在我的记忆里,父亲和我说过他小时候的事.
母亲是优秀的,和父亲结婚后,很久才生下了我,他们要忙自己的事业.
明天永远是崭新的,父亲有了钱后回家的次数越来越少,他需要属于自己的明天.母亲则是经常和我在家,关心我的学习,关心每天的一日三餐.
冬天的时候很冷,她夜里经常起来给我盖被子,我感觉到了温暖,心里却也酸酸的,不止一次发现,母亲傻傻地坐在床上.
母亲工作很忙,有严重的失眠症.
我很听话,从来不会惹母亲生气,也不会提出无理的要求,日子就这么一天天过着.
父亲回家的时候,一家三口很少上街,母亲也不常和他出去,我不知道他们哪出了问题,大人的事小孩子是不应该知道的,知道了也解决不了.
当父亲的似乎看透了我的心,回家的时候会带许多衣服和好吃的,可我并不喜欢,平时身上的衣服基本上是和母亲一起上街买的.都说女儿和父亲亲,我怎么也和他亲不起来,也许是交流太少,也许是他不够疼我,也许是我们在一起的时间太少,也许根本的问题是他对母亲太冷淡吧.
母亲并不希望这样,她经常让我打电话给父亲,父亲回家的时候,母亲总设法让我学习上有问题去问他.
昨天夜里下了一场雨,早上起来,空气格外清新,母亲一定让我去医院看爷爷.我怕看到爷爷,更怕看到父亲.说出来不会有人相信,我的父亲对我太不负责了,他的心里哪有过我这女儿？
在母亲决定和父亲离婚的时候,母亲问过我和谁过,我当然不想和父亲过.母亲和我回到母亲生活了二十多年的家里,外婆和外公每天关心着我的生活和学习,我一天天长大,这多年里,父亲没有给过一分钱的生活费,母亲不只是不知道他在哪,也懒得去找他.我精神恍惚,想不起来父亲曾经对我好过.只记得有次下雨,放学路上,一把伞突然出现,父亲身上淋湿了.我看到人间最温暖的最无私的爱.父亲的目光慈祥得没法说,渴望着他的怀抱,平静的力量是最给我人格的尊严,在父亲面前,我感觉到了快乐.
我不知道什么时候开始流泪的.听见外面的雨声,我会在屋里苦苦地坐着,不觉间流了泪.我完全不知道为什么会有泪,我的灵魂是多么快乐.那雨天,父亲的笑,想起来我会沉浸在喜悦之中,然后却是深深的痛苦.
母亲说：爱吧,孩子！
为什么要让我爱父亲？就因为他是我父亲？
我和母亲在一起很幸福,一个全新的生活展现在眼前,一切变得美好起来,一切都充满生机和活力.我总想大声说：上帝,你看见了么？
我深知痛苦的可怕,我渴望母亲不再有伤害.父亲给母亲的创伤永远也无法弥合.母亲和父亲分手的那些日子里,我看见母亲整天不说话,她的眼里似乎总是泪,我知道她会在一个人的时候悄悄伤心的.
有时我会觉得失去生活的信心,命运是否对每个人都那么公平？新的一天和已经过去的一天没有多少区别,唯一不同的是我长大了,似乎懂了父母之间存在的问题.偶尔放学的时候,我会慢慢走着,心灵里有不可释放的痛苦,没有人理解我的心,我想到过死,也许死是一种解脱.我从来不会在母亲面前说起父亲,他关心我上市里哪一所初中.母亲告诉了我,父亲说上哪所中学和他没关系,关心我,是因为他想知道.我的心里在流着泪,他们在离婚时,母亲说起过择校费,父亲当时坚决不同意,他的理由是孩子的成长不在学校的好坏.这笔费用理所当然需要母亲付.
生活是一种匆忙的追求,属于诗意的东西太少了,母亲问过我是否愿意上市里最好的学校.能理解母亲的难处,我以为人活着不仅有享受,还有责任.人不可能生活在幻想之中,生命本身就是现实的,母亲每个月的工资不多,根本就没有能力让我选择一流的学校,如果因为读书是为了将来有出息,追求享受的生活,最后只有一无所获,还将陪上母亲的心血.
我喜欢幻想,开始讨厌起父亲来了,他可以伸手托我一下,现实却是我和母亲的生活随着我的长大,越来越艰难.
一天的课程是枯燥的,也是充实的,一天的课程意味着老师不厌其烦地讲那些课程的重要性,意味着笔记本又加厚了许多,意味着一大堆作业压得我们喘不过气来.最终决定就近入学,我不需要学那么多知识,普通学校我的成绩一定能说得过去,我有这个自信,小学毕业班的老师是为那些准备上一流学校的学生而忙碌的,他们不会太在意我的不认真,有时作业不交也不会过问的,日子一天天过得很快.
眼前的迷雾散去了,我的路得自己去走.
秋天也许到了,只是并不阳光灿烂的日子里,我活得并不开心.落叶说明了秋天的到来,它们一片片飘着,任风摆布着,平常我不会注意它们的.
我盼望下雨的时候,会想起父亲,他应该爱我,没有一个父亲不爱他的孩子.看见母亲眼角的鱼尾纹,感到咽喉中一阵堵塞,眼眶也热乎乎的.这几年母亲真的不简单,她的心全在我身上：“妈妈,你好辛苦.”
“你要仔细考虑好,真的要放弃上重点初中？”我点点头,母亲叹了口气,摸了摸我的脑袋,轻声对我说：“就这么定了,我也没有经济能力.”我知道妈妈有点无奈,她又能有什么办法呢？都是我那父亲！
我心里骂起我父亲.
母亲和父亲离婚后,他就一直住着我们原先住的房子.爷爷也彻底从乡下进了城,说彻底是因为他卖了乡下的房子,和他儿子住在一起了.
现在的校园应该人去楼空了吧,毕业班的同学忙着各奔前程,并且坚信离别没有多少悲伤,也许就因为是孩子,说忘就忘了,我的记忆里几乎不再有同学的影子,他们大都选择了重点初中,而我也不再和他们一样每天跑那么远的路,更不需要那么辛苦.
我忘不了的是父亲和爷爷,爷爷只要爱我,就会坚持让我父亲爱我,他也不会上了城住进我们原先的房子.
他现在老了,还没等走不动路的时候,就住进了医院.我不应该去看他,我开始可怜他了,他是我的爷爷,躺在病床上,呆呆望着我,他一定知道我来了,却什么话也没说,他已经说不出话了,医生说他可能这几天就要永远离开这个世界.
一个快要死了的人,我不应该恨他,而且他是我的爷爷.
我坐在他床边,我表现得很坚强,其实我也不会流泪,不是想到他是我爷爷,我一分钟也坐不住的,他和我没有多少关系,我只是听妈妈的话,看望他只是一次任务.
爷爷的眼睛注视着我,我看不出表情,他的心里想什么我更无法知道,父亲走来,我觉得很陌生,父亲说爷爷前几天说对不起我,他希望我回家住.
父亲掏出一个信封,那是爷爷留给我的,他告诉我,那是他卖掉乡下房子的钱.我不懂钱的价值,知道它买不回我所需要的一切.
“一个离死亡很近的人,他在望着你,你为什么伤他的心？”父亲很不理解我,我又怎么会理解他们呢？
出了医院,低头看自己的脚,妈妈给我买的新鞋,穿起来多么神气,我曾经总是失去对情绪的控制,像是很脆弱的叶,在爷爷的病床前,我奇怪自己一滴泪也没有.而现在,看到路边的树,一天天长高,茂盛起来,它们长在自己的泥土里,有自己的想法,我相信自己不会再怕雨了,不会那么伤感了.
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