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心理医生有关参考文献格式范文 与问问心理医生有关参考文献格式范文

版权:原创标记原创 主题:心理医生范文 类别:发表论文 2024-03-21

《问问心理医生》

该文是心理医生相关论文怎么写与心理医生和问问和心理有关本科论文开题报告范文。

为什么念念不忘出轨的那段?

Q因为有段时间跟老公关系紧张,他经常出差在外不在家,他又是个话少的人,很少跟我沟通他在做什么,每次回家和就像一个过客,那段时间两个人连碰一下都懒得碰,一直处于无性婚姻状态.后来我到国外短期学习,跟同行的一名有妇之夫相处甚欢并发生了关系,本以为就是一段插曲,结果回国后一直持续了半年时间.后来我跟老公彻底聊开后(隐瞒了这段婚外恋),关系缓和了,大家也都愿意为这个家共同做些努力,我也就狠心断了这段露水姻缘.但不知是因为出轨对象的水平很高还是别的原因,就是时不时会回忆起跟他的场面,而且每次想想都能激起自己的,甚至提不起精神跟老公做.我很担心这样下去还会忍不住去找他.我应该如何调整自己?

在婚姻缺乏亲密也缺乏价值感,同时是无性婚姻的情况下,发生了性体验很好的出轨.这很容易理解.我们对关系是有需求的,人们缔结亲密关系,往往出于三个部分的需要,一个是,就是想要感受浪漫情感,想要有;一个是亲密,就是想要感受到和对方情感上接近、有归属感、有安全感;一个是承诺,就是知道我们是有保障的,是会一起共同生活下去的.婚姻里缺乏一个,这个需求就有了缺口,有了缺口,要么就想办法修补,要么就想办法从其他途径满足,有的人开始网上约,有的人就干脆把转移到其他事情上去.对你来说,婚外性就满足了你的需求缺口.

现在你和老公觉得想清楚了,好了大家一起来努力,就把这个需求断了,道理是明白了,但戒烟戒酒的人,哪个不是知道道理的?也不是一明白就立马做得到了.人类有一个很大的问题,就是认为自己只要想得清楚,就一得到,很不屑于和本能这种东西,认为它不重要.这太自大了.我们远远没有对自己控制得那么好.想要得到本能的满足和奖励(典型的比如食物和性)的那些结构,都藏在大脑的皮质下部区,这个地方就不受意识控制.和出轨对象的性是你近来最好的性,而且越是禁忌越有吸引力,越告诫自己不要想,反而越是忍不住想,这是非常正常的情况,这个奖励对你而言意义非凡,除了它你没什么其他的奖励,激发你性欲的人就是他,你最近最好的性也是和他在一起,这些关于回忆的性幻想能提供的多巴胺奖励,比你丈夫多太多了,你就很难用和你丈夫的性替换它.

此外,对你来说,和丈夫之前处于无性婚姻,且关系中原来的裂痕也都没有修复,这个时候两个人从认知上决定要修复关系,但情感上就能马上跟对方亲密起来吗?性欲上就马上能对对方有兴趣吗?即使没有你这段出轨,这都非常困难.你的出轨不是你和你丈夫之间问题的原因,它是另一个问题,或者说它是你和丈夫之间问题的结果反应.你就算不再出轨,你和丈夫之间原有的问题也没有得到解决.所以,光从认知上知道该和丈夫好好相爱,是不够的,道理都明白,身体和心理没那么听话.你们得要求助专业的婚姻咨询,有步骤的开始修复情感和性欲才行.

热衷于玩暧昧的丈夫

Q结婚6年,老公学历不高、工作不稳定,经常处于换工作找工作的状态,家里收入状态是女强男弱的,他也为此不太自信.而最让我难过的是,他每到一个新的工作单位,都会和女同事发展出一段暧昧关系,仿佛在以此来证明自己的魅力、能力,也以让我为此痛苦来验证我对他还在乎.我想知道这到底是他的问题还是我们的婚姻出现了问题?

一个成年男人不能以足够的能力养家糊口,不能以稳定工作证明自己,而是不断地用花边新闻来刺激妻子,听上去似乎有点幼稚可笑,但这的确是理解你的先生婚外情行为的一条心理线索.通常情况下,不够自信的人应该是害怕失去亲密关系,维系的做法是顺从而乖巧,但你先生采取的行为是不够珍惜你们的感情,一再试探你对感情的承受底线,让你伤心痛苦,这样做似乎是“打击”了你的自信——事业上站不稳的他,让你在感情和家庭中也体会到不稳定的滋味,于是你们就打了个“平手”,谁也别看不起谁.个性不成熟、不稳定是你先生的问题.说说个人观点.你们的婚姻的问题在于:对于对方的不稳定状态,你给对方的一切都太过于稳定了,太过于包容了,这样无条件的给予很廉价,对方在安逸、容忍的婚姻中表现得无所顾忌.你需要更爱自己,更关注自己的发展,同时也希望先生承担其能承担的一切(挣钱、家务),同时让先生明白你的等待和包容是有尺度的,家庭关系是有底线的,女人不求大富大贵,但精神和经济被拖累的生活肯定不会幸福.

如何对待老公的情感“树洞”?

Q我丈夫性格比较内向,平时和我交流不多,但对家庭还是很上心和负责的.上个月我无意中发现他在聊天软件上和一个女人聊得亲密火热,还相互吐槽对各自伴侣和婚姻的不满.我很愤怒伤心,要求他中止聊天,他答应了.但是我发现他仍然在偷着聊,并且明显是他主动.可能这是他情感的一个秘密“树洞”,他觉得我平时比较强势,压抑了他的想法.他们目前没有见过面,我要不要把这个“树洞”及时封死?

看来,即便是老实的丈夫也会在某个时刻为自己找一个情绪的发泄口,而且还被你抓了个正着,这一点也可以佐证他在关系的处理方面真的不够老道.有一点是可以理解的,就是在婚姻关系中,男人们为了避免与妻子争吵(或者根本就说不清、吵不赢),为了避免伤感情,多少会压抑一些内心的不满情绪,当遇到愿意倾听的对象时,不管关系是否合适,只要对方能够听其倾诉,就把对当作“树洞”了.这一点,你先生也不例外.你要求丈夫终止关系,他答应了说明还是顾及你的感受的,但是马上终止聊天,或许不太现实,因为任何关系的开始和结束都需要经历一个过程,你需要接受这类关系的自生自灭,接受丈夫在这样一段经历中有所感悟和成长,日后不再重蹈覆辙,这件事情才算是没有“白白走一回”.

关于“树洞”和树洞中的秘密.允许“树洞”暂留或许代表你对先生还是信任的,在信任前提下采取宽容的态度(允许并接受此类关系自生自灭),如果你将“树洞”封死,虽然显示了你的掌控能力,但先生会不会再“另避蹊径”呢?另外,对于“树洞”中存有哪些秘密,视而不见是最好的选择,其一是秘密或许对你不重要,现实生活重于传言;其二避免造成二次伤害,若有些东西“过目不忘”,可能会影响你们修复家庭关系.其实,我们如果能把婚外事件看做是双方学习成长的机会,就不至于仅仅害怕出现“节外生枝”,而是有能力面对“节外生枝”.建议给自己和先生一个宽容的家庭氛围,也给双方一个调整关系的事件和空间.

自己没有的才是好的?

Q儿子3岁多,每次要玩具时,给他买了他要的,可是没玩几分钟就不玩了,然后又觉得其它的没有得到的玩具好,平时也总是觉得别人的东西好.其实我们给他用的都是很好的品牌的东西,但是他没有这个概念,觉得只要是自己没有的才是好的,都想要.这是怎么回事?该怎么教育他?

孩子目前还比较小,有这样的想法很自然,因为他的思考能力有限,对新奇的事物又特别有兴趣.您可以平时多留意和他一起品味美好,比如,时常欣赏自己的玩具,或把自己的玩具多开发一些新玩法.另外,注意不要把所有的玩具都堆在外面,最好收起来一部分,这样,隔一段时间,把收藏的玩具拿出来,孩子又会觉得有新鲜感.买玩具时,一定要挑选那种可以发挥很多创造力的玩具,比如积木、可供情境模拟游戏的玩具,而不是那种只有一种固定玩法的玩具,特别是电动玩具.好的玩具,孩子才可以玩很久,在不同年龄有不同的玩法.其实,和孩子一起买玩具,也是很好的教他消费理念、购物技巧的机会.您要和他一起分析,哪种玩具潜力更大、价值更大.当孩子也参与了分析、比较,他就能更好地珍惜自己所选的玩具了.关于买东西方面的内容,您可以找来我的书,《妈妈强大了,孩子才优秀》,里面有更具体详细的内容,供参考.

真的有圣诞老人吗?

Q女儿4岁半,非常喜欢童话,也一直相信有圣诞老人,每年都很期待圣诞礼物,还会给圣诞老人写信.但是幼儿园的老师告诉孩子们,圣诞老人是假的,礼物其实也是父母买来送的,女儿听了很失落,回家问我们.我不知道老师为什么要这么对孩子说,我们到底该不该告诉孩子圣诞老人是假的呢?

如果孩子相信圣诞老人,那么,成人最好不要说破,而要帮孩子保留这个美好的想法.虽然孩子长大后,迟早都会明白,但是,在儿时关于圣诞老人的传说所带来的那种美好感受,可以永远留在孩子的心里.这好比是让孩子感受到,在世界上,除了爸妈以及其他亲人,还有一个这样超越凡俗的人物,在无条件地关注他、爱他,这种信念会给孩子的心灵以力量.即使老师说破了,或者有同学说破了,我们仍然可以帮她恢复她对圣诞老人的信念.比如,可以告诉孩子,圣诞老人并不是给每个人都送礼物的,有些人不相信,所以他们就不会得到礼物.圣诞节时,随着圣诞礼物,家长可以打出一封来自圣诞老人的信,信里说出孩子的名字,通常这也能让她更确信圣诞老人知道自己.您还可以带孩子一起看电影《极地特快》,这个电影还有同名绘本.据统计,这部电影可以让孩子相信圣诞老人的时间延长两年多.以后,当孩子再长大些,她自然会逐渐明白真实情况.有些孩子到岁还一直每年都期盼圣诞老人给他送礼物呢!不管别的同学怎样说,这些孩子已经品味到了美好的期待与珍惜!

心理医生论文参考资料:

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该文结论:本文论述了关于心理医生和问问和心理方面的心理医生论文题目、论文提纲、心理医生论文开题报告、文献综述、参考文献的相关大学硕士和本科毕业论文。

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