原创《心中辽阔的世界》
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文 远在远方 图 子夜黑猫
如果知道自己想要什么,那便义无反顾；如果不知道自己想娶什么,那便趁着年轻多做事,一一尝试,前路虽艰险,但我们终会发现适合自己的那条路.
仍然做着不愿醒来的梦
十年前的这个时候,距离中考还有半年的时间,教室里是紧张的氛围,连平日里最顽劣的同学也开始认认真真地背单词,每日的各科作业繁多,再加上英语老师定下的默写单词出错要抄全部单词的严格规定,大家都不堪重负,写作业写到凌晨是常有的事.
这个时候,应该没有人像我一样.
虽然我表面上跟别人没什么区别,可是内心总是希望在这种黑白底色的生活里,我和别人是不同的.我周末的时候依然会像以前那样去买想看的小说,沉迷故事中无法自拔,甚至会花很多时间,很郑重地去写假期语文老师布置的作文,尽管作文只是考试的一部分.
在渴望着自己是独特的年纪里,我坚信着,文字会带我看到不一样的世界,而我也终将能写出自己满意的文字.
我拿期末考试的语文试卷回家,想给爸妈看一下我的高分作文,可是他们却只是说,作文写得好有什么用？要每一科都很优秀才能进重点高中啊！还有,不要再看杂志了,买那么多的杂志还不如省钱去买辅导资料.
“可是,我的梦想就是有一天自己写的东西能在杂志上发表啊.”我鼓起勇气说.
年轻时也曾有过文学梦的老爸却对此觉得难以置信： “怎么可能？”
是啊,怎么可能呢？作为一个小地方长大的孩子,我接触的外界只不过是县城之内的事物,我读过的书寥寥无几.在渴望着汲取知识与文字的时候,我甚至把父母年轻时买过的各种诗集、杂志、语文报都翻了个遍.
谁都无法预测未来不是吗？我仍然做着那些不愿醒来的梦.
自己都快要遗忘的愿望
进入了最好的高中后,那些曾在小说里描写过的美好的场景并未出现.忙碌的生活压得人喘不过气,所有的一切都向分数看齐.开学两周后的第一次考试成绩,让我认清了现实,但我并未完全适应这现实.
时间飞速流逝,我掌握不了的知识越来越多,那些数学、物理、化学、生物,没有一科不让我头疼.我总是期待着能够有很多时间来消化吸收老师课上所讲的知识,希望能有时间去整理错题,去反思总结,但事实上并没有那么多的时间.
重点班的课程进度很快,大部分同学也慢慢适应了这种节奏.而我不属于那大部分里的一员,因为学习太过吃力,我逐渐觉得即便奋起直追也已来不及,于是渐渐封闭自己,不愿跟学习好的同学一起玩耍,在课上老师讲得很幽默时也懒得挤出笑容.
这个时候,文字就像救命良药一样,它是黑暗中微弱的光亮,我并不知道它会将我指引到何方,却心甘情愿地被它指引.我每期不落地买自己喜欢的杂志,抄一些喜欢的话记在本子上,认真写好作文,自习时,常在草稿纸上写一些不知所云的文字.窗外小广场的角落里堆满了被风吹落的梧桐叶,我在窗内写着字,听着外面的风声,觉得这是不可多得的好时光.
我加入了文学社.每周五晚上,我们坐在一起开会,每次由一人上台演讲,接着就是收稿子,对稿子进行修改,然后等着每两周出一期的报纸,分发到各个班级.我们对这些事抱有极大的热情.那个时候,我写的东西很少能被录用,但对参加文学社的活动仍乐此不疲.
后来进入高三的我们退出了文学社,曾经那些神采飞扬的时刻和与考试无关的书一并被收了起来.我开始明白,自己要想走得更远的话,高考是必经的路途.
那个时候迫切地希望这仿佛无休无止的日子快点结束,希望能进入大学逃离这里的生活.对理想中的大学和专业,我只有模糊的想法,只是想进大学学和文字有关的专业,汉语言文学或是传媒类的专业,都是我想要去学习的.
我并没有在高考中取得理想的成绩.填志愿的那几日,经历了无数次纠结与挣扎.我最终放弃了,因为我那少得可怜的分数不能让我选想读的专业,也无法支撑自己的梦想.
于是我选择了复读.高四那一年是忙碌的、充实的,也是灰暗的,一切以提高分数为目的.我很少再看与课本无关的书,只是某一天晚自习的课间和同桌聊天时,她说她的梦想是能做一个文字编辑,那个时候我恍然间想起自己尘封已久的愿望,我已经很久没有对人说起了,甚至自己都快要遗忘了.
也许高考结束后,一切都会好起来吧,我安慰自己说.
也许更大的世界就要来了
五年前,我进入了省内最好的师范大学.很多人听到我读师范大学第一个反应就是—哇,你将来要当老师了吗？我摇摇头说,我选的是非师范类的专业,应该不会去当老师.
当年选择新闻学专业,有一腔热血,也有反复思量,我们学校的新闻学专业开设在文学院,这使得我们的课程一部分是新闻学的“采、写、编、评”,还学了中国现当代文学、外国文学等课程.当时觉得既可以学到新闻学的一些知识,又能学一些文学,真是太好了.
经过两年的课程学习,终于迎来了我们一直期待的实习,之所以期待,是因为一直对记者、编辑的工作充满好奇,也因为新闻学的学习,除了有理论素养和写作技能之外,更重要的是在实践中不断磨炼自己.
我和几个同学找到了在省内最好的纸媒实习的机会.被分到机动新闻中心的我,经过几日,逐渐熟悉了这里的工作；每日带我的记者老师让我在线索库找新的线索,如果事件可写,我们就联系当事人出去采访,接着回报社写稿提交给编辑审核.
但看似简单的实习生活,实则每一天都充满着未知,我们谁都无法预测当天会有什么突发事件出现,有时快到下班的时候,有地方发生火灾或事故,那么只能匆忙赶去现场,采访完毕后又深夜回到报社赶稿子.
记者老师带我采访了各种各样的新闻,有火灾、抢劫、恶意伤人等新闻,也有孩子走丢或是生重病需要帮助等事件,有些事情有趣,有的无奈,也有的让人感动,我们和不同的人打交道,也不断了解不熟悉领域的知识.后来,记者老师鼓励我独自出去采访,我们分头行动,这样既提高了效率,也给了我锻炼的机会.
整个春天,我白天在报社实习,晚上回到住处再写一些文章给杂志投稿,每日过得忙忙碌碌.每晚回住处的路上,穿过夜市,在熙熙攘攘的人群和嘈杂的环境中走过时,我的内心无比沉静,因为自己知道,不仅日子过得飞快,自己也成长得飞快.
也许更大的世界就要来了.
时至今日,我仍然记得,快要离开的那几日,我和朋友一起坐公交车,下车的时候,朋友高兴地说,你知道吗？刚敢于坐我旁边的那个老大爷在看报纸,我看了一眼,他一直在看你们昨天写的那篇报道.这件印象特别深刻的事,让我觉得收获满满,也成了这三个月实习生活的最后的句点.
回校开完实习总结大会的时候,大三即将要结束,大部分同学选择了暑假留校准备研究生考试.彼时,家庭等多方面的原因,我已经做好了决定不去读研.尽管自己明白,如果不读研,以自己本科毕业的学历很难进入大的媒体工作,但即便找工作的这条路将会很艰难,我仍决定义无反顾地走下去.
为了让自己在将来找工作时多一些工作经历,大学最后的这个暑假我想好好利用一下,于是又选择了一家当地的新闻网站去实习.
在网站的实习不像在报社那般紧张,不用再去采访突发性新闻.平日里,我负责一些公益性活动的采访、撰写、编发,同时也负责着网站首页几个栏目的更新,以及每日微博更新.在这里,我渐渐熟悉了网站的工作,学会了修改、上传稿件,也跟着编辑学习转载新闻、更新首页.
这里不同于报社的严肃氛围,同事都很年轻,大家经常聚在一起开会总结网站浏览量,一起策划网站的活动,思考如何扩大网站的影响力.这里是不同于之前实习的新体验,我很喜欢这种从未有过的经历.
那些一路狂奔的日子
九月,对很多学生来说,是暗自对自己说“新学期也要好好努力”的时候.两年前的九月,我结束了实习,回到了学校,迎来了自己的大四,也下定决心新学期要好好加油.
一切与以前完全不同了,我们的课程只剩下一门“外国文学史”,每周只有一下午需要去上课.大家不再像从前那样每日结伴而行,每个人都有自己的事情要去忙,每个人期望不同,但都在向自己的未来奔赴.
我反复修改自己的简历,整理出自己在报社和网站发表的新闻稿件,也整理了一些发表在杂志上的文学稿件,看着打印出来的厚厚的一摞纸,我对找工作这件事信心满满.
最初,我最期望的工作是去杂志社、报社或是网站,如果找不到这类工作的话,其余的工作如果招收本专业,那也去试试看.抱着这样的想法,我去参加了很多招聘会,同时也网申了好几个职位.简历我尽可能多地投,可是最终收到回复的寥寥无几.
我陷入了焦虑之中,这个时候距离国家公只有一个多月的时间,我决定一边找工作,一边试一下这条路.做好决定后,我准备好资料便开始整日泡在图书馆听网课,反复做题,与此同时也在间隙关注着学校微信公众号发布的招聘信息.
这一学期快要结束的时候,我在教学楼走廊的尽头复习,为即将到来的期末考试突击,当收到国考成绩的短信后,我再也没有办法平静下来背书了.不到120分的总分,意味着我没办法进入面试.就这样,我又一次失败了.窗外是冬天的雾霾天,潮湿,模糊,压抑.我看着窗外,突然觉得茫茫人生好似冬日里的荒野.
就这样,忙忙碌碌却又毫无所获的一个学期过去了.
大四下学期开始的时候,我最先准备了教师资格证的笔试,本不想当老师的我,也渐渐觉得毕竟在师范学校读书,考一个教师资格证是应该的,而且这样找工作也能多一些机会.
三月初考完教师资格证,我接着开始准备四月底省公.春光明媚的时候,我送走了最好的朋友——她收到了江苏一家公司的录用通知,需要提前去实习.独自回图书馆的路上,阳光温暖,我却心底一片荒凉,终于忍不住掉下眼泪.我不知道自己的未来在哪里,也不知道自己的坚持有没有意义.也许过了夏天一切都会揭晓,可是这等待的过程太过漫长,几乎要让我失去耐心了.
回到座位上坐定,又觉得自己太矫情,于是擦干眼泪,摊开书本,继续听课、做题.
省考报名时,我选择了很喜欢的省内的海滨城市的一个职位.考试前一天,我坐动车去了那个城市.找到住处,看完考场后,我沿着街道行走,看着路旁陌生而新鲜的一切,幻想着过一段时间自己能在这个地方生活.
尽管考试时有答不出的题,但我还是尽量保持着状态,认真分析,坚持到最后一刻.
考试结束后,我回到了家,半个月以后还有一次事业单位考试,与此同时,毕业论文也到了要定稿上交的时候.那时的状态只能用“焦头烂额”来形容,毕业论文老师给的反馈是“不太理想”,于是我只能花很多时间来反复修改.
之前在准备公期间,看到新发布的事业单位的简章,本着“反正报名费很便宜,考不好就当积攒经验”的想法,我选择了家乡的一个职位,计划着考完省考后,再好好准备事业单位考试.没想到,等到省考结束后,却没有那么多时间和精力去学习了.
事业单位考试时,因为知道自己没有做好准备,不会的知识点就算此刻想破脑袋还是不会,于是只得认认真真地写好最后的大作文.
考试结束后,我匆匆坐车回学校准备毕业论文答辩,路上回想这几个月,大部分时间要么是待在图书馆,要么是去参加招聘会,要么就是在去往考试的城市的动车上,这段时间,孤独与焦虑是生活的常态,也许没有什么比独自成长的路途更迂回曲折的了.
一路狂奔的日子,何时才能终结呢？
最后的结果是,教师资格证我通过了笔试,但是面试因为其他考试耽搁了所以没有报名；公通过了笔试,但面试分数不是很高,综合排名不是很靠前,没有被录取；最后最不抱希望的事业单位考试,我反而笔试第一、面试第一.接着是政审和体检,一系列流程下来,便去人社局和单位报到.等到正式入职时,已是九月底了,那时我已经毕业三个月了.
无论我们各自经历了多大的风浪,在外人眼里,不过是微小的波澜,所以凡事只能自己扛.没有人知道毕业后的这三个月我是如何度过的,这期间我经历了毕业和公务员面试失败,本来很抱期望的一个新闻网站的面试也没有通过……
去往属于自己的未来
后来,一切暂时尘埃落定.经历了最初的各种不适应以后,工作终于慢慢步入正轨.我仍做着和文字相关的工作,经常需要撰写各种材料,只不过现在需要写的是更为严谨规范的公文,不同于曾经写过的故事和新闻稿,一切从零开始学起,好在不是很难.
当工作满一年的时候,曾经大学毕业时选择读研的朋友问我,她即将面临毕业,想法很多,到底该如何选择？
以前的我可能会说,遵从自己的内心.可是一路走来,慢慢发现,也许并非所有的事情都能按自己的期望发展,可是我们不断地失败,天真莽撞地进行着各种尝试,逐渐发现适合自己的,这亦是独一无二的经历.
于是我对她说：如果知道自己想要什么,那便义无反顾；如果不知道自己想要什么,那便趁着年轻多做事,一一尝试,前路虽艰险,但我们终会发现适合自己的那条路.
《十年一刻》是我听了很多年的歌,青峰唱： “可能忙了又忙,可能伤了又伤,可能无数眼泪在夜晚尝了又尝,可是换来成长,可是换来希望,如今我站在台上,和你一起分享.”恍然之间,已过去了十年,用所有的曲折与不完美,去交换成长,这大概是我们必经的路途.
前几日,看到十几岁抄在本子上的那句“要有最朴素的生活,与最遥远的梦想,即使明日天寒地冻,路远马亡”,想到曾经的关于文字的梦想,这么多年,仍意犹未尽,依然觉得它如秋日微风般清澈明朗,我依旧想在结束了一天的忙碌后,在安静的黑夜里,或看书,或写字,用台灯的光亮撑起自己的小世界.
让我一直担忧的工作已经稳定下来,我曾经特别期待的报社生活也已体验过,曾经想在杂志上发表文章的愿望也实现了一点,我不再如年少时那般偏执与迫切,亦不需再瞻前顾后,文字成了安静地放在心底的日复一日的梦想.
茫茫人生路,我亦是行人,也想要怀揣着梦想,付出专注与热爱,去往心中辽阔的世界,去往属于自己的未来.
编辑／梁宇清
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