原创《我和数学的一场战争》
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纪若惜
我从小就对数学不“感冒”.二年级时,我经常因为数学成绩不及格被数学老师留在教室里.其他同学基本在下午五点就背着书包高兴地回家了,而我和几个同学经常会在教室里滞留一个小时.数学老师是一位很严厉的女老师,在这一个小时里,基本会一直让我们做她布置的题目.我印象最深刻的是,有一次我的练习题做得很差,她让我伸出手来,拿出她的大尺子,非常用力地打了我一下.
那一下真的很痛啊……
我忍着没出声.后来越做越差劲.她用一副恨铁不成钢的表情看着我,我觉得她都想要放弃辅导我了.但是她没有,依然这样坚持辅导了我一个学期.
二年级期末考试过后,我的名字再也没有出现在全班数学成绩倒数的列表里.
升入三、四年级,我以为一切会好转.嗯,真的是我以为.
非常幸运,我遇到一个很友善并且非常帅气的男老师,在他的带领下,我们班的数学成绩基本上非常好,在整个年级名列前茅.但我依然还是那个拖班级后腿的人.当大家在学校迅速、准确地完成作业后回家去玩时,我只能安静地把作业收起来带回家.因为我需要我妈的辅导.
我妈对我的数学辅导,那真的是十分狠心.
一方面是她性格所致,“温柔”这个词基本上与她无缘.她说话时声音比较大,当我不会做题时,她吼叫的声音就在我耳边响了起来,我哆嗦着继续乱写答案.
另一方面,比较难以启齿……因为我真的比较笨.我妈说我可能上辈子和数学结了仇,她从来没想到我的数学可以差到那种程度.
每天黄昏时分,凡是到我们家的人,都可以看到一个有趣的场面：一个妇女大声嚷嚷着,抑或边喝水缓和情绪,边站起身摇头；一个小女孩左手时刻拿橡皮,右手抓笔,像一个蓄势待发的战士,随时准备冲锋.当然,偶尔我也会发脾气大声责怪我妈：“这道题是你自己没教好.”然后就丢下笔跑开.
每当那时候,我妈都会非常生气地喊我的名字,以至于后来很多年,我只要听到我妈喊我的名字,都忍不住要战栗一下.
如果我不理睬她,置若罔闻地继续坐在门口发呆的话,那免不了要遭一顿暴打.
这就是我妈狠的地方.她可以用衣架追着我绕着外面的电线杆不断重复同一个动作.我跑得比较快,但是她也身手敏捷,当用衣架够不着我时,她换成鸡毛掸子———比较长并且可以在追逐的过程中打到我的腿.
那时我的自尊心还是很强的,周围的小伙伴看着我被追的样子都嘲笑我,我很羞愧,也更讨厌数学.
上个月某天,我和我妈说起这件事的时候,她有点不好意思地笑着说：“谁叫你对数学一窍不通啊,我又着急.”
我笑着瞪了她一眼,说：“谁叫你那么不温柔啊！你若耐心教我,说不定我还能醍醐灌顶.”
我妈竟然叹了一口气说：“是啊,我们俩都没有耐心.”我不再说话,心里有点难过.
幸好我妈的鸡毛掸子够狠,督促够及时.我那两年基本可以跟上大家的脚步.升到五、六年级,学习进入了一个转折点.我的成绩总体依然不拔尖,甚至连优秀都谈不上.这个阶段,我的记忆很凌乱.也可以说,我选择性地忘了这两年发生的很多事情.因为那都是一些不开心的事,我不想去回忆它们,并且坚决地要把它们埋葬.
印象深刻的就是有一次在练习课上,我不会用直角尺画图,数学老师坐在我前面看到了这一情形.
他大声训斥我,我修改,反复用错后,他骂我是“猪”,说我怎么连用尺子画图都不会.我停下笔,全班同学都往我们这个方向望过来,我的同桌很担忧地看着我.数学老师看我这态度,把尺子甩在我的桌子上,一言不发.下课铃响后,他头也不回地走了,还踹了一下门.
我没哭,看着我的练习本发呆.我的同桌用手碰了一下我,我抬起头对他“嘿嘿”笑了一声.虽然这让他莫名其妙,但他还是无声地递了一张纸巾给我.我感激地看了他一眼.
那个时刻真的好怀念我妈的鸡毛掸子啊.因为那时观众不多,也只是平日里偶尔玩的小伙伴,所以,我并不怎么在意,只是有点不好意思.
但那时的我已经春心萌动了.我喜欢的男生成绩名列前茅,他就坐在我后排右边的位置上.他更加清楚地目睹了这一过程,我甚至都能想象他惊讶的表情.
我挺在意的,在很长的一段时间里都不敢回头.
后来,我没考上全市最好的私立初中,而是上了本地的一所普通初中.初一、初二时,我的数学成绩更是一落千丈.
三四十分那是经常有的事情,我都麻木了.那时的我叛逆、飞扬跋扈.在上生物课或地理课时,书桌下永远藏着一堆课外书.但我的语文成绩还算可以,作文也写得不错,因此语文老师挺器重我.初二第二学期期末,有一天,我在房间里看书,我妈接到了我班主任的电话.我零零碎碎了一点,大意是：我的数学成绩如果再这样差下去,初三毕业后会比较麻烦,可能连上高中的机会都没有.
我妈挂了电话后,也没说什么,她那时已经焦头烂额,处处是被生活压榨的痕迹.
而我却醒了、顿悟了.准备进入初三的那个暑假,我提出了补课的要求.我妈托姑姑找了一个刚考上大学的高中毕业生辅导我.他重新系统地帮我把初一、初二的知识梳理了一遍.我反应慢、基础差,常常让他无可奈何.但是他脾气特别好.总体而言,补课也补得比较顺利.
上了初三后,我的数学成绩已经有一点进步了,至少及格了.但没想到半路又杀出了个物理,心好累！我的物理比数学更糟糕.但可喜的是,我的化学学得好,还当上了课代表,弥补了一点被物理拉低的分数.
那一年,我很认真、很努力.我这个人优点不多,却坚信勤能补拙这个道理.但我的中考成绩依然不好,保住了数学这个芝麻,却丢了物理这个西瓜,这让我十分痛心疾首.那时我明白了,能勤能补拙是好事,但很多时候也会徒劳无功.
初三毕业后,我考上了一所私立高中.第一年,在九大科的袭击下,我的成绩简直惨不忍睹.全年级有630多人,我记得我考过580多名.
期末学校发成绩单,我连提都不敢跟父母提.我以为可以藏得滴水不漏.殊不知,学校每次考试后都会发成绩信息给父母,只是他们都没说.
我也真是笨啊！
高一、高二,我无所事事,整日在课堂上心猿意马.成绩并没有给我一顿暴击,我依然乐此不疲地生活着,荒废了最应该巩固基础知识的那两年时光.时至今日,我对我那两年的“潇洒”只能用四个字概括———捶胸顿足.
在高二学年快结束时,我重新找回了原来的辅导老师.那时,他已经是一个大三学生.我向他大致说了自己的情况.
情况稍微有些好转,但依然艰难地向前匍匐着.我勉强可以提高一点儿分数,但仅仅是杯水车薪.
有些道理虽然懂,但未必就能执行到位.可能真的要吃够了苦头,才知道自己真正错过了什么.
然而一切为时已晚.
到了高三,尽管我拼命握紧手上的救命稻草,但是真的落下太多功课了,地理成绩也江河日下.
因为身处普通班,数学老师对我们的态度一直很冷淡.你若问他问题,他会说：“难的就绕道而行吧.”在他眼里,我们只要成绩达到及格就好.可是我连及格都没达到啊.于是,我拼命背书做题,用尽力气去学除了地理以外的其他科目,以博取那一点点分数.
直到高考成绩公布的那天,我数学考了八十几分.高中三年它从未及格过,在最后的一次考试中也依然没能“仁慈”地网开一面.
我的分数能让我勉强上一所二本院校.虽然并没有扬眉吐气地考入理想的大学,但好歹算是走完了.
自打我入学以来,我和数学真的可以说是打了一场漫长的,并且没有一丝起色的战争.我讨厌它,哪怕在我取得自认为不错的成绩时,它依然没有给我带来骄傲.它就像一块显而易见的伤疤,时时刻刻提醒我,这些年我的任何努力在它面前都不值得一提.
有时失眠时,往事历历在目,我忍不住为自己打抱不平.那么渴望能够征服数学,但无论怎么努力都无济于事.碰壁好多年,用了好多方法,也不知道到底哪条路才是正确的,甚至束手无策,以致后来的日子里,在做许多事情前都会害怕踏出第一步；怕周而复始,怕一无所获；笃信自己是一个顽固、偏执甚至愚蠢的小孩.
数学使我有了自知之明,使我学会了缴械投降,学会了示弱.而我也终究没能变成小说里的人物,最后逆袭成功,金榜题名.
在与数学战斗的这条路上,每一段都像被雪橇踩过,每一步都一目了然,留下了时间刻过的痕迹.“真真切切是一个漫长的过程,但我必须坦然接受.”这才是最后我想说的.毕竟,美好的前程还是要靠孤军奋战.
（夕梦若林摘自“简书网”）
金玉良言
一个有艺术才华的人在把一种自己身上欠缺而又十分期盼的气质转变为艺术形象时,他的创作往往最得心应手.
———斯蒂芬·茨威格《鹿特丹的伊拉斯谟》
数学论文参考资料：
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