原创《别急着改造你的TA》
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一场改造对方的革命
黄生和蒋敏,一个东北汉子,一个四川辣妹,两个人相识恋爱结婚,开始居家过日子.婚后,问题就来了,除了饮食,还有很多生活习惯不一样,比如,一个爱晚睡,一个爱早睡早起；一个爱讲究,一个邋里邋遢……生活中的不同越多,两个人想要改变对方的意愿就越强烈,于是,两个人从辩论说理到激烈争执,这场“改造对方的革命”在婚姻第一年愈演愈烈.
直到有一天,蒋敏哭着说：“你干嘛对我那么多不满意,是不爱我了吗？”黄生愣在那儿：“你不是也整天嫌我这嫌我那,总想改造我吗？也许,我根本就不是你想要的老公.”
真的是这样吗？ 为什么我们总是忍不住想把对方改造成自己喜欢的样子？
恋爱的时候,两个人展现的都是自己最好的那部分,而且吃吃饭、逛逛街,很难碰撞出大矛盾,相处时间短暂,迁就对方也显得更容易.但结婚之后就不同了,朝夕相处就像关系中的放大镜,彼此最真实、最细微的生活面貌都毫无保留地展现在对方面前,不断重复的生活细节成了折磨彼此最重要的来源.而且,每个人都常常站在自己的视角看问题,总觉得自己是“对的”,很难理解对方为什么不能为自己做一些改变？真有那么难吗？婚后第一年
为什么有那么多人总希望对方为自己改变？总希望改造对方？
心理学研究发现,人们由于心理结构中相似的部分而相互吸引、产生爱,从而沉迷于对方亦是沉迷于自己.这种爱会不断泛化,渴望对方能够与自己更加相似,认为这样的爱才是浓烈的长久的,甚至希望把对方变成自己的一部分,这就是占有欲的心理根源.而彼此的不同之处,自然就变成了“危机”和令人讨厌的部分.源于爱的不安全感,伴侣间会非常自然地想要通过各种办法消除“危机”.
正是因为这样的心理,很多人在婚姻中执著于改造伴侣的“工程”.
用成熟的爱替代儿童式的爱
了解了“改造”的心理原因,还得知道,这种爱的不安全感是源自童年的“幼稚心理结构”.只有孩子才会使用“和你像”的方式强化自己和父母之间的依存关系,由于爱情的甜蜜感很容易让人退回到美好的童年时代,很多伴侣之间都会存在“儿童化心理”,比如,一不开心就威胁要离婚,这和儿童闹矛盾后大喊“我不和你玩了”是一样的心理.
塑造一段成熟的亲密关系,应该是既有交融的部分,又有独立的部分.因为,任何一个具有成熟人格的人,都不可能放弃自我、接受“改造”的.
因此,建议每对刚刚走进婚姻的伴侣们,在生活磨合的关键一年,做好下面这两件事：
第一,认识并接纳彼此是“不同”,而不是“错”.
意识到相爱并不意味着你们必须相同,尤其来自不同家庭的你们,从生活习惯到思维模式,甚至语言、情绪、价值观念等,都存在着明显的差异,你们是不同的.要为彼此的不同,做好充分的心理准备,不同是必然的.
第二,亮出底线,尊重彼此.
就拿生活习惯来说,很多男人总是跟不上女人的保洁需求,女人不要渴望把男人完全改造,只需要清楚地表达自己的底线.蒋敏在互动沟通中确立了家中的洗衣规则,她亮出了底线,也从此结束了从沙发缝儿里翻出脏袜子的“恐怖”岁月.而黄生看到妻子包揽了大部分家务活儿,仅仅需要自己把脏衣服放到篮子里这么简单,也就心甘情愿地做出改变—不再到处乱扔袜子.
有时候“改变”并不意味着“输”,在婚姻中,只有求同存异才能和平共处.而一段新的婚姻,需要大家放下固执的姿态,“破旧立新”地形成新生活,才有机会长久幸福.
改造论文参考资料：
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