原创《换礼物15则等》
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换礼物杰克送给太太一架钢琴,太太很喜欢,可没过两天,杰克就偷偷给乐器店老板打电话,说想把钢琴退了.老板问：“是钢琴有什么问题吗？”杰克说：“不,钢琴没问题,只是我太太喜欢边弹边唱,而她的歌声太有问题了！”老板说：“很抱歉,先生,我们店里出售的乐器如果不是质量问题,就不能退货,只能换款.”杰克想了想,说：“那请帮我把钢琴换成萨克斯吧！”（神舟一号）相处有道大刚告诉朋友,家里新挂上一幅书法作品,写着“我怕太太”,有了它,他和太太就一直相处得很愉快.朋友忍不住问：“这四个字,你看着不憋屈吗？”大刚笑笑说：“这四个字,太太跟一般人一样,从左往右念；我呢,从右往左念.这样,大家心里都舒坦嘛！”（小 娃）嫂子出轨小李最近有点郁闷,从种种蛛丝马迹来看,他感觉嫂子有出轨的迹象,他却一直不知道怎么跟自己哥哥讲.这天,小李终于忍不住了,他偷偷递给哥哥一张纸条,上面写着：“大哥,武松有话要说……”（冬 人）查假药质监局派人到多家工厂检查老鼠药的生产情况,让每家工厂用自己生产的鼠药喂一只老鼠,看效果如何.过了两天,检查人员发现,除了一只老鼠死了之外,其余的都活蹦乱跳.
局长立刻下令：“把那只死老鼠吃的鼠药列为合格产品,其余的全部停产查封.”这时,助理附在局长耳边,说道：“那只老鼠是撑死的.”（月月鸟）我看起来像谁家里的门锁坏了,妻子让丈夫修,丈夫却说：“我看起来像谁,修理工吗？”不久,热水器和洗衣机也坏了,妻子又让丈夫修,丈夫还是那句：“我看起来像谁,修理工吗？”这天,妻子说：“老公,我叫了三个修理工,把那些东西都修好了.”丈夫问：“那得多少钱？”妻子说：“他们说不用钱,只要给每人烤一份面包或者亲一下就行.”丈夫问：“那你烤了什么面包？”妻子说：“我看起来像谁,面包师吗？”（腊面书生）评价老婆问老公：“看我刘海剪得怎么样？”老公随口一答：“也就那样.”老婆补充道：“我自己剪的,没花一分钱.”老公立马说：“咋不早说？剪得真不错！”（周继红）胎 教怀孕的妻子在听音乐,丈夫却不满地说：“你不要再放音乐了好吗？把耳机戴在大肚子上好玩吗？”妻子说：“你懂什么,这是胎教！”丈夫说：“胎教只放《世上只有妈妈好》吗？你那叫洗脑！”（极品咖啡）冬瓜炒肉有个人爱占小便宜出了名,结果被老板炒鱿鱼了.临走时,他习性不改,想去食堂蹭一顿免费午餐再走.他让食堂大妈打了一份冬瓜炒肉,可一看盘子,就不高兴了：“这明明是冬瓜炒肉,怎么只有冬瓜不见肉呢？”大妈瞥了他一眼,说：“肉给冬瓜打工,结果冬瓜明明把肉给炒了,肉怎么还好意思赖在这里呢？”（紫糯米）倒 桩小张在进行开车倒桩练习,完成后,另外一个学员忍不住对他喊道：“你怎么学的车呀？都撞倒了7个啦！”小张一听,大怒道：“你忽悠我呀,虽然我技术差,可一共6根杆,我怎么能撞倒7个？”那个学员说：“你没看见教练也躺在旁边么？”
(陈金峰）终于明白了有个哥们跟朋友诉苦,说老婆一气之下,留下一张字条就回了娘家.那哥们说：“那张字条上写着‘145×154÷DR’,什么意思呀？”朋友看了看,解释道：“意思是,‘一事无成一无是处的人’.”（莫 难）镶 牙有个时髦的太太,不小心磕掉了一颗门牙,她只得去牙诊所镶一颗新的.医生问她：“太太,您想镶什么材质的牙？”太太说：“我不缺钱,给我镶最好的.”医生问：“烤瓷的？合金的？”太太不屑地说：“都什么年代了,还这么老土？我听说最近都流行‘蓝牙’了,就选那种吧！”（董 旺）新领悟课上,老师提问说：“实验发现,先往一个瓶子里装满小石块,然后还能装下细沙,最后看似满了,却还能装下半瓶水.这个实验告诉我们什么？”有个学霸立马答道：“可供发掘的空间在细微处,就靠用心去发现.”他的吃货同桌摇摇头,说：“说明吃自助餐要最后喝饮料！”（大浪淘沙）就得说三遍老刘问儿子：“网上说‘重要的事情说三遍’,是啥意思？”儿子答：“微博上说一遍,ＱＱ空间里说一遍,朋友圈里说一遍.”（柴 糊）重要信息一个有钱人老爱炫富.一次,他在洗牙时,发现牙医是个美女,可惜他自己全程都张着嘴,没法跟美女医生搭讪,只能干着急.过了一会儿,女医生终于让他坐起来漱口了,并说：“你有一颗牙坏得很彻底,要拔吗？”有钱人想,机会来了,便问：“如果拔的话,影响我开宾利吗？”（潘光贤）有理分析父亲教育屡次考试不及格的儿子说：“换作是我考试不及格,你会说什么？”儿子说：“没关系,失败是成功之母.”父亲问：“要是又不及格呢？”儿子答：“不要紧,胜败乃兵家常事.”父亲问：“如果再不及格呢？”儿子说：“那就是遗传问题,我什么话也不会说.”（肖晓允）
换礼物论文参考资料：
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