原创《原生家庭有毒，我们如何自处》
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在倾听同学们的心事时栗子君发现,相当多烦恼都与家庭、父母有关.是的,家本是最温暖的避风港,若风暴来自港湾内部,给人的伤害必然倍增.但要想成长,我们就必须迈出识别和摆脱原生家庭负面影响的第一步.为此,栗子君把心理治疗师苏珊·福沃德的《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》分享给大家,希望能帮助受过或正在承受伤害的你修复自我、重塑自我——
你是否经常原因不明地焦虑、易怒、自责和恐惧,难以控制负面情绪？或总是多疑、自我否定、无法回应别人的好意……这些一直困扰着你、让你无法拥抱生活的障碍,也许不是你自己的错,而是你的原生家庭、你的父母留下的创伤.
原生家庭指个体出生和成长的家庭.每个人的人格特征和缺陷,都可追溯至原生家庭的影响.人在幼年时期尚无独立判断的能力,只会模仿、复制父母的言行举止,像海绵一样不分好坏地全盘吸收来自原生家庭的一切信息.所以,如果一个人不幸成长于“有毒”的家庭,很容易形成灰暗扭曲的世界观,形成不健康的人格.
家庭“有毒”,源于父母“有毒”
任何父母都免不了犯错,但“有毒”父母会持续、反复,甚至病态地伤害孩子,在脆弱的幼年期侵入孩子身心,腐蚀孩子的自尊心和自我价值感.苏珊·福沃德把有毒的父母大致分为几类：对孩子过度溺爱、冷漠忽视、霸道操控、恶言相加、残忍施虐、性骚扰.她用以下几份问卷来判断亲子关系是否有问题.
问卷一：童年期与父母的关系
1.父母说过你“很糟糕”或“一无是处”之类的话吗？他们骂过你吗？总是训斥你吗？
2.父母体罚过你吗？用东西打过你吗？
3.父母曾酗酒或吸毒吗？你对此感到过迷惘、不安、恐惧、伤心或羞愧吗？
4.父母曾因情感问题或身心疾病而情绪严重低迷,或对你不闻不问吗？
5.你曾因父母出状况而反过来照顾他们吗？
6.父母曾对你做过什么不可告人的事吗？你是否曾遭受过不论何种形式的性骚扰？
7.你是否曾在很长一段时间里对父母心怀畏惧？
8.你是否不敢表达自己对父母的愤怒？
问卷二：成年后的生活
1.你觉得自己与他人的关系具有伤害性或毁灭性吗？
2.你相信你若与别人过于亲密,他们就会伤害你,或抛弃你,或伤害你之后再抛弃你吗？
3.你觉得人们会用最糟糕的方式对待你吗？生活中你总是遇上倒霉事吗？
4.你觉得弄清自己的身份、感受和愿望很难吗？
5.你是否担心人们了解真实的你后就不再喜欢你？
6.取得成功时你是否会焦虑,害怕有人揭发你是个骗子？
7.你会无缘无故地感到愤怒或伤心吗？
8.你是个完美主义者吗？
9.你觉得放松下来尽情玩乐很难吗？
10.你是否觉得有时自己明明是出于好意,行事却与你的父母如出一辙？
问卷三：成年后与父母的关系
1.父母还把你当成孩子对待吗？
2.你人生中的重大决定大多需要先征得父母首肯吗？
3.与父母一起,或仅是想到将与父母一起共度时光,你就会有强烈的情绪或身体反应吗？4.与父母意见不同会让你害怕吗？
5.父母会用威胁或令你内疚的手段来操控你吗？
6.父母会用金钱控制你吗？
7.你觉得自己要为父母的情绪负责吗？如果他们不高兴,你会觉得是自己的错吗？你觉得哄他们开心是你的责任吗？
8.你是否觉得无论自己做什么,总是对父母有所亏欠？
9.你是否觉得总有一天你的父母会变好？
对于未成年人,后两个问卷也有参考价值.如果问卷中有1/3的问题你都回答“是”,那么你就得认真面对原生家庭的问题了.
告诉内心的孩子：“你不用为____负责”
在有毒家庭里成长的孩子,最大的问题是没有“自我”,要么对父母言听计从,毫无主见,要么反叛父母,一切跟他们对着干.
要获得你从未获得过的“自我”,首先要做的不是否定或惩罚从前那个不完美的自己,相反,要作为一个成熟的人来跟那个年幼弱小、饱受伤害的自己进行对话.
对于需要保护的儿童来说,质疑父母的行为等同于极大的不安全感.于是即便被父母殴打、辱骂、贬损,孩子也会试图将父母的行为合理化,并因此产生内疚、自责、羞愧.但如今你要清楚地意识到这些并不都是你的错,你要告诉那个年幼的自己：“你必须卸下‘为童年带来不幸’的责任,把它还给真正应该承担的人——父母.”
下面列举了一些不应有的自责.建议你找一个安静的地方来跟自己内心的孩子对话,拿一张自己童年的照片,看着照片里那个弱小、无助的孩子,对他大声说：
“你不用为____负责！”
他们的不快
他们自己的问题
他们选择不去解决自己的问题
他们忽视你
他们让你觉得自己没人爱
他们残忍而冷漠的嘲笑
他们酗酒和酗酒后的暴行
他们对你的殴打／
一旦责任被还给真正该负责的人,你会对自己本不该遭受的痛苦感到愤怒,为自己失去的童年、安全感和信任等感到悲伤.这些一直被压抑的情绪需要宣泄,你不必觉得难为情.
与父母正面对峙
接下来,是最让你害怕但也最重要的一步——与父母正面对峙.对峙的目的不是为了报复、惩罚他们,也不是为了发泄愤怒或要求他们补偿你,而是鼓起勇气直面他们,坦诚地说出你的心声,并为你们以后的关系定调.
对峙的理想结果当然是父母认错,向你道歉.但极少有人会说“你说得对”“我对不起你”“请原谅我”；相反,大多数父母会矢口否认过去的行为,声称早已忘记,或大发雷霆,把责任推给你.
即便如此仍然要对峙.因为没有归还的,便会转移.现在不解决对父母的恐惧、愧疚和愤怒,将来你会把它们转移到下一代身上.
对峙可以面对面进行,也可以用书信完成,但最好不要打电话.因为电话会被轻易地挂掉,而且有一种“不真实”感.
在对峙时,注意要用“非辩护性回应”.通常我们会用辩护的方式进行交流,但只要开始解释与辩护,请求对方理解自己,或让对方改变主意,就等于给了对方以不满足你的请求相要挟的权力.你必须对他们是无所求的,这样自然就不会被要挟.
以下是对峙时父母的一些经典反应,以及比较好的“非辩护性回应”,供你参考.
父母：“根本没这回事！”
你：“你不记得不说明事情没发生过.”
父母：“那都是你的错！”
你：“你可以把这些归罪于我,但我不会为你在我小时候对我做的事情承担责任.”
父母：“我已经道过歉了！”
你：“谢谢你的道歉,但这只是个开始.如果你真心觉得愧疚,就应该在我需要你时伸出援手,和我一起解决问题.”
父母：“我们已经尽力了！”
你：“我知道你也很难,我也相信你不是故意要伤害我.但我想让你明白,你处理自己问题的方式真的伤害了我.”
父母：“想想我为你付出的一切！”
你：“我很感激你为我做过的一切,但这并不足以补偿那些殴打/责骂/侮辱/酗酒带来的伤害.”
父母：“你怎么能这样对我？”
你：“很抱歉让你感到难过/受到伤害.但我自己也伤心了很久,在这个问题上我是不会放弃的.”
一旦你打破了与有毒父母间旧有的、惯性的关系模式,你将在与他人的真正的亲密关系得更坦诚和投入.
其实,“有毒”父母的行为模式大多来自于他们自己童年的遭遇,而“中毒”的孩子长大后很可能会有意无意复制父母的行为：被父母操纵的子女会操纵自己的子女,酗酒父母的子女会寻找酗酒的配偶,受虐的子女会配偶和子女……原生家庭的毒素会代代相传！
但任何人身上都有改变宿命的力量.在认清、接纳你的性格缺陷来自于不完美的原生家庭后,你可以打破这个恶性循环,为你自己,也为你的孩子、孩子的孩子,送上一份珍贵的礼物——崭新而美好的未来！
家庭论文参考资料：
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