原创《一个失恋者的自我修养》
本文是关于自我论文范文检索跟失恋者和修养相关学年毕业论文范文。
撰文/祥子
祥子：男,天蝎座,26岁.人事干部,执于旧爱的二把刀民谣歌手.
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还好,除了爱情,我好像还有很多事情可以做,书籍、电影、音乐……所谓一个文艺青年的修炼大概就是从那个时候开始,如果不是那场失恋,或许我不是现在你们看到的样子.
直到现在,我都很反感“安详”这个词,这样的感觉,由心理的厌恶一步步演化到生理的排斥,就像我现在感到的恶心和胃部的抽搐.
2007年,一个男生在她的相册里传了照片,内容是他俩去天津的杨柳青玩,那男生在相册的说明里写着,“这个下午的阳光很安详”.我当时根本就不敢相信,甚至认为那其实是个女生,可当新年钟声敲响,她不再接我电话,我知道了真相.
那是2008年1月5日.当晚我一夜没有睡觉,我想起我初中时过世的奶奶,如果她在,她绝不会让我受到一点委屈.可事情就是那么残酷,对她孙子造成这么大伤害的,是原本以为肯定会成为她孙媳妇的人.
我开始抽烟,520的一根接一根的抽,不用打火机,新鲜的烟卷直接对上未燃尽的烟嘴,犹如初吻般的仪式感；去钟鼓楼和后海刷夜,反正也不会有人打电话发短信说“你给我早点睡觉”；开始听摇滚和民谣,用节奏鲜明的鼓点,把我对她的思念从脑海里排挤出去,而后又听着民谣哀伤的叙述,眼泪止不住往.
还好,除了爱情,我好像还有很多事情可以做,书籍、电影、音乐……所谓一个文艺青年的修炼大概就是从那个时候开始,如果不是那场失恋,或许我不是现在你们看到的样子.
在这里我必须要提到博客.是不是人在失恋之后都有强烈的,诉诸文字的？从分手之后,我的所有博客几乎都与她相关,前后差不多有十万多字.我把所有的思念和怨念都写进博客里,直到敏思关门（编者注：博客“敏思”于2012年2月29日停止运营）.所谓“文章憎命达”不是没有道理.
后来,毕业了,我开始上班.生活作息变得有规律,然而,只要脑袋一放空,她的影子就会充斥脑海.那时我每天骑车30多公里上下班,一边骑车一边听李志等人的民谣,经常在骑着骑着,眼泪就要掉下来,然后把车往路边一扔,坐在马路牙子上不能自已.
我一个人做了很多事,唯一没做的是重新找一个女朋友.
都让我赶紧找,可是事情哪有那么简单？如果一段曾经青梅竹马、海誓山盟、知根知底的爱情都是可以瞬间崩塌掉的,你又如何让我接受一个萍水相逢的人？况且我从来不羡慕那些恩爱的人,因为我曾经的爱情比你们深刻得多.我也从不看好那些甜蜜的人,因为我的爱情都能被完结,何况你们.
于是,周围就算有再多的优秀的女生我也会无动于衷.长得好看的,那就多看两眼.志趣相投的,那就多聊两句.比较有意思的,那就多逗两下.如果一旦发现自己有可能要喜欢上这个女生的苗头,自己马上就会制止自己.
事情的转机出现在今年的春天.
之所以有了转机,到底是自己的观念有了变化——你终归不是一个单独的人,你还要对你的父母和家庭负责,要给他们一个交代,那就试着去讨一个媳妇吧,讨一个适合生活的.人生艰难,试着去把日子过得容易一些.
所以,抱着这样一种态度去追ZC的时候,过程就像例行公事一般.直到那天在电影院,在看《环太平洋》的时候,当你突然觉察到,一个姑娘就这么安静地与你并肩而坐、低头耳语,一种阔别已久的悸动涌上心头——这是不是就是恋爱的感觉？
现在回过头来看,也许跟初恋分手并不一定是件坏事,如果就这样顺利的恋爱、结婚、生子,我人生的经历是不是不够曲折或精彩？身尚未修好就要齐家,我的自我修养是否一直就是一个半吊子的状态？抑或如果那些潜在的矛盾终究要爆发的话,分手你尚且难以承受,你又怎么去面对离婚的痛苦？或许上面这些算是正的影响吧,其实也挺无奈的,如果可以一直天长地久下去,谁稀罕正能量呢？
确有改变的是我在对待女生比以前细心得多,不过,这是因为分手的反省还是岁月的沉淀,我也分不太清,只是当我对别的女生温柔体贴的时候我总是会想,眼前的姑娘如果换成是你,那该多好.
自我论文参考资料：
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